La Gala Desnuda

efecto anguila

2011-10-23T21:29:00.003-05:00

Quien mejor sabe del vuelo de las anguilas
es aquel que se ha sumergido en lánguidos segundos
en su abisal guarida.

Hablamos de enredos metafísicos
Abnegarse
resignarse
renegarse.

Arce era un apellido común en la revolución
criminales a prueba de balas, disoluciones cósmicas
el desasosiego vespertino,
enredado en tragos o en piernas y brazos.

El orgullo se lleva bien con el verde
tiemble dos segundos antes de tomar mi mano
¡Por piedad!
no sea tan cabrón…

Ideas a prueba de besos
luego jazz
un martini
una metáfora pendiendo de tus labios.

Y yo allí tan vulnerable
tan celeste en mi inocencia.

El arte de amar en sobrio
de sonreír en seco
de constelar un paradigma
ese arte bien aprehendido
de dejar muy en claro
¡Que no sé qué chingados espero de la vida!

Fotografía: [BJ and Richeille Formento]

granada hiperatómica

2011-07-27T20:01:00.003-05:00

(S) Siendo buenas personas
si estuviésemos equivocados
cambiaríamos

(S) No cambiaríamos

No, así comienza el idilio
dos letras en seco. No
disfrazando una marabunta de sensibilidad.

Sanar, pasar de lado y no sentir
sin encontrar dónde
transcurrir hasta la muerte
tratamientos y secciones –al tracto gutural-

Diseccionar el ánimo –y el insomnio-
profusa introspección cósmica
el sin sentido
el sin sentir
él sin sentimientos
sin pecado también.

Tenga un costalito de comas y
acomódelas al gusto.

Un día te descubrí
dibujando el aroma de la luz.
Ese día te amé como nunca.

Para ti era fácil
era sencillo interpretar
lo que para nosotros los imbéciles
resulta incomprensible.

De allí
que eras un loco
usando zapatos de cordero
un loco sin quirófano, ni celda
de esos locos cirqueros citadinos.

Sí, así comienza la fuga.

Epígrafe: SALMO [Vanessa Place]
Imagen: The Beauty of the Hours [Mary Jane Ansell]

maldición de la mujer de lot

2011-07-07T00:17:00.001-05:00

Sal, salte, salté, salve, sal con ajo, salmo, salario, saldo. Saltillo, y yo a dos pasos. Salmón con sus efectos beneficiosos para la piel y alto contenido de mercurio. Sal, sal, sal de aquí y no vuelvas. Salto, salté al vacío, acantilado sin fin. No te Salves, no te Salves, ya lo he repetido. La sal de las historias, sal de la vida, sal de mesa que en exceso hace daño, sal que sala y conserva tu estupidez. Sal que dicen los chinos provoca tristeza, sal que al revés: artículo de esas tantas. Salve. Sal que cae: un puño sobre el hombro izquierdo y nos salvamos la superstición. La sal era sagrada, por sal se cruzaron océanos. Siempre tan presente. Es que sal somos y en sal nos habremos de convertir.

Referencias: No te salves [Mario Benedetti]
Antiguo Testamento, Biblia
Imagen: [Erwin Olaf]

brevísimo

2011-07-04T00:14:00.001-05:00

Para su Honorable Santidad,
bien le vale una dedicatoria, con mucha luz.

Quise descubrir tus maravillas,
tu apocalíptica psicoentropía.
tus labios escondidos bajo una mueca
mutismo breve y puntual.

Soñé que tu voz eran caracolas
cantándome cuentos de todos los océanos

ya al despertar

aquellos muros sólidos
nos sostenían muy bien la cordura.

Imagen: [George Grie]

mis contemporáneos y yo

2011-06-08T23:54:00.002-05:00

El romanticismo pasó de moda
la moda está de moda
cumplir religiosamente con la temporada
con costumbres y ritos que no son claros.

Sentir exactamente lo que debe sentirse
no decir de más
pensar lo menos posible también.

Ahora los poemas no riman
ni se escriben al amor
el amor se compra con buenas feromonas
y una brillante tarjeta de crédito.

La poesía es un relato de cualquier idiota
que dice
soñé con mi infancia
que no usaba un zapato
que los dientes se caían uno a uno.

La degradación humana ha llegado a tal
que ahora imitamos a los perros.

Imagen: [Spiral Studio]

esas voces

2011-05-28T23:46:00.002-05:00

Algo me dijo
es la última vez que uso estos jeans
la mejor firma es anónimo
somos un medio
la inspiración habla a través de nosotros
ególatra pensar:

esto es mío.

Aceptar el plagio es otra manera
de altruismo.

Imagen: [Nanami Cowdroy]

del camino amarillo que llevo a ninguna parte

2011-05-26T23:28:00.002-05:00

sigo esperando el vicio correcto
para convertirme en tu musa…

es sobre esa adicción a lo que duele
a lo que mata y no respeta,

verdad

hay que tener creencias
tomarse de algo muy fuerte y no soltarlo.

eso fuimos alguna vez,
nuestra propia creencia de eternidad
y ahora que no nos sabemos eso,
la vida se ha vuelto insoportable.

Referencias: son obvias, si no les son obvias, no tuvieron infancia.
Imagen: [Spiral Studio]

porque un día usamos la misma bufanda a cuadros

2011-05-23T22:04:00.004-05:00

Pocos sospechan nuestra historia, son menos los que la saben. Creo que ni siquiera es clara para ti y para mí. De esas veces que sentí tantas emociones por alguien que las bauticé enamoramiento. Pero no era eso. No sé que era, pero no fue eso, tal vez si fue amor real, tal vez sólo un cariño inmenso de amigos. Sólo sé que no hubo persona que te entendiera mejor que yo. Eso me pasa, suelo ser la mejor amiga que: alguien quiere toparse en la vida. Y el corazón grita, y quiere andarse acomodando en papelitos teatrales que no le corresponden. Pero hoy, hace un poco de aquel clima que compartíamos por correo, que el tren y el tiempo, que ya nos estábamos haciendo adultos, que tendríamos que tomar decisiones. Hacer pagos, mudanzas y renovar guardarropas. Elegir y eso fue lo que nos separó muchos muchos días, meses y ahora, ya, años.

Trato de tener recuerdos amables de todas las personas a las que quiero y he querido. Eso del rencor no es algo que me salga natural. Y en ese recordarte amablemente, quedan muchos años de por medio, en que sólo recibía de tu parte un mutismo insondable y unos enormes ojos negros. Tu gesto de preocupación y tu impotencia por no poder resolver mi vida, que siempre está tirada al caos.

Cuando volvimos a hablar después de todo el mal entendido, me sentí muy contenta, me sentí esperanzada. Y fui a ponerme lo más bonita que pude, para pasearme frente a ti y ver que siempre fui ese deseo inadvertido. Pero también, no sé porque, soy demasiado prudente y decidí no interferir con esa decisión y volví a este exilio a inventarme no sé que cosas de mi vida, y así sigo, viviendo una vida que inventé hace algunos años y que hoy está totalmente fuera de control, cree un monstruo que no se apagar.

Disculpa si me desvío del tema. Aquí en esta distancia, en ese querer reivindicarme no volví a practicar mi vicio favorito de besarme con el primer guapo que me topara en el antro y estuve esperándote, como dos años. Tiempo record para mi fijación oral. Pero no era el sacrificio, era esa idea de fidelidad que quería guardarte, para que tú te guardaras en tu ropero –o novia como le llamabas-. Y luego vino esa llamada que se llevo al carajo las pocas esperanzas que logré armar en meses. Que ya todo había cambiado me dijiste, que ya no habría universidad, ni días de carretera, ni tardes de café llorando sobre tus hombros. Creo que ese día fue, el día oficial en el que mandé al demonio mis sentimientos reales, ese día comencé a tallar mi vida en una piedra. Pero no te sientas muy responsable, sólo fue un mal día y ya.

Hoy te recordé, no me lo tomes a mal. Hacía mucho tiempo que no lo hacía. Mucho. Y también aprendí que así es esto, más menos sentimientos. Pero hoy el día era muy tú, muy tu música, muy de carretera al olvido. Con muchas ganas de voltear al lado izquierdo y verte allí con esa mirada que siempre me dio una seguridad para flipar. También contigo fue con el primer hombre que me supe simple y vil mujer que busca protección. Que bien se siente estar con alguien que sabes que puede protegerte. Y vinieron mis confusiones con eso del cariño. ¿Y si las proyecciones?, ¿Y si representabas esa figura conflictiva que siempre he tenido con mi padre?, puede que todo sea un poco lógico y hasta cierto punto, verdadero.

Y en ésta verdad no real, ni tangible, te recordé. Pasar por el corazón, saludarte desde otro sitio y soltarlo. Un beso enorme guapo. Y gracias por la colección de botellas de vodka, que no nos bebimos.

P.D. Tenías razón todo lo que siempre niego con tanta fuerza, es lo que más me cuesta admitir. Después de todo algún día seré una buena esposa, una buena madre y te sentirás orgulloso de mí. Tchao.

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Referencia: Ojos claros, labios rosas [Ely Guerra]
Fotografía:[Florian Geiss]

de las danzas contemporáneas que no supe bailar

2011-05-19T22:00:00.001-05:00

Me sabe más que la negra conciencia:
el incendio,
las llamas ardiendo
y nosotros a punto de mandarlo todo al carajo
otra treta teatral.

No soy buena
no soy buena
no lo soy,
eso es algo que me inventé
para que la aceptación del vulgo y la mía propia
estuvieran cedaditas.

Es que nuestra distancia política
nuestro deber ser a todos para con todos,
cómo siempre.

Nos tiene así, muy calladitos
muy sonrientes en las cenas con los amigos,
muy postmodernamente superados,
avalados por psicólogo y tratamiento en mano
ocho meses de terapia, fármacos
y ahora sólo te llamas recuerdo.

Espero que si:
-después de todo el tiempo y dinero invertido-
quedan ganas de acuchillarte
pueda borrarte psicomágicamente.
Si no, sobran abogados en el infierno.

No tener el consuelo
de conectar la mente a un ordenador
por eso los dinosaurios mentales,
aunque no vuelen.

Mejor todo atado y amaestrado
como las muecas terribles
porque no invento la manera correcta
de
mandarte a chingar a tu madre
sonando poética
y educada.

Aunque los dos en el fondo sabemos
que lo correcto sería
mandarte a chingar a tu padre.

Esa figura que nos ha provocado
los desordenes edípicos exactos
Freud, Freud, Freud
-o love, love, love-

Aunque no me voy a arrancar los ojos
si podría volverte piedra.

¿Y las anguilas?
Si queman haciendo el amor,
que susto me he pegao
con la electrocutación.

Hawai Bombay
son dos un paraísos
que a veces yo…

Mejor canto.

Todos me dicen el negro llorona
negro pero caprichoso…

Aunque sea blanca
y de buenas costumbres.

Es ESO,
aunque políticamente
olvidado está
ESTO
y aquello
o tú y el otro, es lo mismo
soy una fulana tal
encaprichada con tremendo mengano
que le surta, efecto colérico
canciones al amanecer
y esa droga
que se llama desprecio…

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Referencias o tonaditas:
Love [Zoé]
Hawai Bombay [Mecano]
Llorona [Son istmeño]
Psicomagia [De los Jodorowsky]
Fotografía: [Chris Opel]

del amor

2011-05-14T23:44:00.003-05:00

Del amor queda: lo que no resta en ningún tintero. Del amor no he sabido explicar más que cigarro y excesos buscando el alba en cualquier carretera. Una fila de libros apilándose, listas de películas al caer la noche. Del amor he renunciado a la explosión branquial de la telequinesis. ¿Qué digo? Acaso alguien pondrá atención a esto. Que lo que pienso de amor, es la misma idea de dios y felicidad. Que lo que me queda claro es lo efímero que todo puede resultar. Él me decía con una copa en la mano, de eso se trata todo esto, él se parece a Cortázar y a papá. Busco hombres así que vayan deconstruyendo el mundo en incógnitas. Para estrellarme en que su desprecio, no es más que mi miedo gigante a fracasar, en esa aventura que hemos titulado amor. Y luego la siempre luz, para anunciarnos que el tiempo pasa, que gira en un reloj de manecillas rancias. Del amor quedan algunos textos románticos y esa idea de comunión que tampoco entendí. Y luego viene algún idiota a decirme que no me amargue, que no piense tanto y quiero reventar de furia. Que no piense, bueno que alguien me desconecte de este inmensurable prana que no cesa. Que por fin alguien despierte a Alicia del sueño profundo de gatos, cartas y reinas de corazones. Del amor…
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Fotografía: Paris, Hotel [Erwin Olaf]
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depuración de errores

2011-05-08T22:15:00.003-05:00

Y me aturdí, pero no lo logré, resumida en treinta centímetros y nunca llegué: dónde nada tiene la capacidad de responder. Transcurriendo el tiempo normal y yo con los cuatro cuerpos deseándote una noche más. Poseída por una presencia, que siempre fue latente cuidado. Con el vértigo bien tomado por los cuernos y ese miedo a hacerse daño, belonefobia y tú con tus caricias puntiagudas. Sospechando que la delgada línea entre el placer y el dolor no es más que una falacia inventada por los masoquistas. No existe: como nosotros no debimos existir en ningún plano. Fuiste como en el principio lo mencioné, un error en mi matrix particular.
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Imagen: Evillast [Brian M. Viveros]
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y si en no dormir termina el día…

2011-04-28T21:38:00.004-05:00

Me sumerjo en ti
en tu oscuridad de ecos
en tu nula complejidad
aroma a miel y sur.

Comparto en ti
la sensibilidad espeluznante
luz de abril
dudas vespertinas
y ese no amor pre-condicionado
de tortura.

Y al terminar
tu sonrisa será poema
tu ausencia, tal vez lágrima
pero no importa
sólo vale, ahora, tu desvelo.

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Nota la margen: no estaba pensando, normalmente siempre lo hago,
esta vez no me di cuenta de que no estaba pensado,
en eso recaía el encanto.
Referencia: una canción super cursi que, se me prohíbe,
por respeto al buen gusto de mis lectores: revelar.
Fotografía: [Adrianna Williams]
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Variaciones de la cordura o cuando me asalta el insomnio

2011-04-26T07:02:00.003-05:00

Habré de sazonar todo síntoma de amparo
todo símbolo de estruendo
de cuestionar
si poesía es dónde
si tú eres quien
o si la máquina del mundo se mueve
a través de sexo y enredos.

Habré de saturar el ánimo cálido
con desvelos y caricias
para cuestionarme sobre la fragilidad y
los ecos
después de la propia mordida labial.

Habré de olvidar eso de los sueños lúcidos
tomar como distancia exacta
la frontera entre México y Hungría,
renegar: de este tercer mudo
de mi condición de niña
del aroma natural de la gente
del olor de tu aliento
y del frío de tu mirada.

Habré como Ana Caótica
en su acto surrealista
en su buscar de pasos ciegos
habré de seguir
habré de volver,
habré de morir…

Y luego volver a empezar.
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Referencia: Caótica Ana [Julio Médem]

Fotografía: Eliza Lazo de Valdéz

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de vuelta

2011-04-10T21:26:00.001-05:00

[Tú] con tu paso pausado de candiles apagados
de labios rotos
tú con ese soberbio pseudónimo de artista
y luego la nada.

Algo que es cíclico [cómo todo]
tus besos en espiral
profundo el torbellino
algo que se acomoda bien sobre tus caderas
mis manos
y un respirar profundo
de mi para ti
viceversa
y luego metáfora.
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Referencia: Labios Rotos [Zoé]
Fotografía: Adrianna Williams
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Sobre seres oscuros y eléctricos o sorpresas de inicio de año

2011-01-10T14:28:00.002-06:00

En algún punto de la noche hablamos de anguilas, seres oscuros y misteriosos. Seres eléctricos que se deslizan mágicamente en el silencio. Sólo el vibrar de las olas puede dimensionar su amargura, su baile ondulatorio y sigiloso habla de lo fascinantes que pueden resultar.

¿Cómo hacen el amor las anguilas?, era una duda recurrente que no pude sofocar en mi extensa sofofilia. Cómo lo hacen sin morir en un shock eléctrico. -Y no lo investigue. No hay tiempo para calmar todos los placeres.- Pero esa noche ante el cuadro, hablando de FE, luz y electricidad, lo pregunte. La respuesta resultó ser nada romántica.

Después ya muy abrazados, muy enredados. Me dijiste:
-Creo que esta noche soy una anguila.
-Qué conveniente –comenté entrecortando un beso- ¿Por qué?
-Me quiero meter por todas partes, más allá de tu piel. Esta noche, por lo menos, si quiero ser una.
Reí…

Fotografía: [Elisa Lazo de Valdez]

sobre el arrepentimiento…

2011-01-06T21:47:00.002-06:00

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¿Existe algo más esperanzador que tu arrepentimiento?

¿Algo más cuestionable que el mío?
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Fotografía: [Thomas Kruesselmann]

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ser un pulpo

2011-01-03T23:26:00.001-06:00

Adheridme a contracorriente bajo tus caderas
no pensar
no sentir
ser…

Sólo ser.

Fotografía:[Elisa Lazo de Valdez]

minotauros sin laberinto

2011-01-03T21:07:00.001-06:00

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El minotauro nació en décadas especificas del siglo pasado, oculta su edad en velos macrobióticos y gestos de maldad.

El minotauro es una bestia doméstica, yo tengo dos de bolsillo. Beben desde el tintero, disfrazan de alquimista, toman un poco de aire y vuelven a la oscuridad. El minotauro usa alas de conejo y les gusta jugar a ser anguilas, se mueven rápidamente en las tinieblas, agitan eléctricamente el rojo de la vida para dormir entre sábanas blancas.
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Imagen: Alexander Veljanov [Yaya Jane-Art]

antes de la hora feliz

2010-12-15T13:55:00.003-06:00

Sobre lo efímero,
en el lapso que todo va al estómago
por eso de la digestión.

Llega el pesar
un pesar oculto –creo-
pero lo suficientemente palpable para hundirnos la cara
y sólo pensar en desiertos,
desierto arenando mi voluntad
resequedad crujiente entre mis dedos.

No quiero trabajar después de comer,
no quiero pensar
no quiero ir a clase de cuatro
ni a la junta de fin de turno.

Estoy vegetando biznagamente en mi desierto
esperando que algún insecto me aborde
para verlo morir entre mis espinas.

Es lo efímero
mis ojos se cierran y la práctica del cigarro
dónde la ceniza me recuerda que todo se consume
un paso sólido
gas
fuego arder
y ya…

Se termina ese lapso que de placer placer
aún no le encontramos nada.

Veo los árboles,
es cómo estar esperando a Bill en Pasadena
reservo mi rabia
la trato de precipitar al fondo de mi apatía.

Todos los planes,
ni en papel
todo el papel es desperdicio de recursos
todo lo escrito es una revelación de ultratumba
somos un vehículo
una carroza al infinito
esa que no termina por cuajar ni resplandecer
decir polvo es mucho.
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Referencia: Kill Bill Volumen 2 [Quentin Tarantino]
Fotografía: [Simon Marcus]

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el sudario era de manta blanca

2010-11-28T22:47:00.002-06:00

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El tiempo es un aullido de posesiones rancias
me he topado con hermosos monstruos al caer la noche
de colores inestables
diversos aromas.

Dos puertas más al olvido
nadie entendía muy bien
porque me retorcía sábana adentro.

Fotografía: [Ole Graf]

347 grados buscando a pi

2010-11-13T07:56:00.003-06:00

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Llegué a pensar que mi único consuelo eras tú
pero ante tu abrazo frío
tu beso insípido y todas tus putas mentiras
me quedó bastante claro
que mi consuelo puede ser cualquier cosa
secta
grasa parcialmente hidrogenada
un shot de endorfinas
u otro estado mental.

Todo,
hasta la sonrisa de algún vagabundo
algún pendejo disfrazado de gente
todo
una noche de vino de esas que te desgarran la voluntad
mi consuelo puede ser parir conejitos bajo las estrellas.

Nada,
miel sobre el hotcake en los días de lluvia
algo más sagrado que el abrazo de mamá
más hermoso que el trazo puro del maestro
cualquier cosa,
cualquier cosa puede ser mi consuelo
menos ese resquicio
de lo que no nos llamamos…

Mi único consuelo es perder la conciencia
desfallecer ante el primer barranco de la memoria
llorar en cualquier iglesia ante el retrato de la virgen
es toparse con lo menos cutre disfrazado de arte
con lo jodido portando orejas de Mickey Mouse.

Que algún preso done sus pecados
que algún loco me venda sus zapatos
que por fin algún santo me enseñe a hacer milagros
para venderlos al dos por uno en algún infocomercial de porquería.

Al fin de todo mi consuelo puede ser
que algún bastardo malparido comprenda
que todo esto no se trata de resentimiento
ni de desamor…

Todo esto y la nada
da exactamente idéntico.

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balance no tiene que ver con equilibrio

2010-08-31T23:00:00.000-05:00

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De lo poco que quedó de café
se cerró un círculo perfecto
-suspiré.

Hay días para ser coherente
se terminaron los momentos de pánico
-y las ansias de fuga-
pocas opciones de nuevos talentos
pocos suicidas para el balance demográfico.

Es así
siempre así, toda la estupidez
la esperanza efímera
de apagar las neuronas como foquitos
uno a uno
al compás de un villancico.

Y otra aguja
otra más
para toparme con ese dolor real
que no me olvido.
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Fotografía: De la serie Freundinnen, 2008 [Chantal Michel]

sólo objetos como una lotería

2010-08-18T20:54:00.000-05:00

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Un jardín, un camino, al final una luz. Canadá de por medio y el sol entre los árboles, las cosas simples de decir todo co una mirada, de saber que estarías allí: leyendo un libro.

Los aromas y las carreteras, lo limpio de la mañana. Ser niños, todo el tiempo niños, tras una cámara con miles de fotografías de por medio. Cada recuerdo lo siento como si fuera ayer, tu boca Madrid, tu cabello de mil vidas. La fuente, la flor, correr, los conciertos, el centro, el centro de alguna ciudad, de un laberinto que no termina, la posesión de tus días, el vacío de la calle, el danzar, así… suave, el reír y caminar, caminar, caminar cómo unidos imaginariamente sin saber por qué.

Fotografía: [Erwin Olaf]

sobre el perfume y Cefalea

2010-08-17T00:01:00.003-05:00

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Hoy navegue, del lado izquierdo tu mirada, del lado izquierdo tú. Tú, tú, tú.

Con toda esa luz, con los enigmas prehispánicos, las nubes flotantes, con esa historia inconclusa en mil mándalas. Miel de abeja y cero transgénicos, un shot de luz, una pañoleta enorme en mi cabello y esa botella de vino, pendiente. Del lado izquierdo tu aroma, tu precedencia. Ese perfume que se apagó en un largo abrazo y luego una maleta, dos maletas, muchos kilómetros de por medio, acumulados en ochenta vueltas. Ese ir y venir, el reconocer, recolectar los pasos antes de morir, y atesorarlos, cuidarlos, acariciarlos cómo pequeñas mancuspias florecientes, plasmarlos en mil recuerdos, pintarlos en mil retratos.

Recordé cómo observamos a aquella pareja cuando Guanajuato, es que eran hermosos. Son aquella proyección de lo que nunca seremos.
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Referencias: trauma del 68, recuerdo 184, tercera transmutación,

tinte a base Rojo Allura, Cefalea de Julio Cortázar,

El perfume de Patrick Süskind. Tú de Mecano. Todo.
Imagen : [Stephen L. Haynes]

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antónimo de fe

2010-08-16T23:48:00.002-05:00

Es miedo simple, pero hasta dentro del miedo más complejo algo se disfraza de esperanza, de verde o tornasol esperanza y nada: flipas y te aterras, despiertas en medio de la noche asaltado por el

¿Qué es lo real?

¿Qué día es hoy?

Tal vez es simple, a lo mejor hacía tanto que no dormía, pero lo más paradójico puede ser que hace mucho que no despierto.

el arte del poco hablar

2010-08-04T23:35:00.000-05:00

Este shot de lágrimas tornasol.

En mi última meditación me sumergí en agua hermosa, medusas de sol, la luz que entraba desde la superficie era genial, inmensurable, para después captar que eran mis lágrimas todo eso...

¡Raro! creo que es parte de las emociones encontradas. Bueno si estaba sumergida en lágrimas tornasol, no era un shot, aunque es cómo el sensación térmica, la temperatura no importa tanto, sino la sensación térmica. Es cómo el hadita verde, es poquita, pero la siento tan anclada y directo al cuarto chakra... eso de la sensación térmica me hace entre volar y flipar.

¡Salud!

y mi editor... escupirá

2010-08-03T23:17:00.003-05:00

Me abstengo el indicativo
como tantas cosas que me he negado
la complicación de mente
respetar el espacio del tercero
-del cuarto y el quinto cómo nuestro caso
para qué pedir que me extrañes un poco.

No nos bastamos, lo sé.
es ese hueco que tenemos muy adentro
si me permites el consejo ama una vez
por lo menos una vez en la infinita existencia.
la vida parece ser corta para tan hondo drama.

Si te fugas, invítame
si reencarnas en perro, quiero ser tu dueña
una vez más
si vuelves a Madrid,
recuerda el café que me debes.

Me he petrificado en cualquier pared llena de moho
me he fundido con la multitud, para esparcir mi veneno
me abstengo el indicativo
pero que hostia
por lo menos habrá que fingir una sonrisa.
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Imagen: [Carmen García Huerta]

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posesión

2010-08-01T00:51:00.003-05:00

Es un instante en el que tengo que torcer mi voluntad, permitir que un ser cualquiera se pegue a mi energía y seguir. Dejar que los espíritus se escondan en la madera, que me reclamen de noche, reacciones que no entiendo, no sé entender.

¿Por qué las hadas dejan listones en el bosque? Los árboles que celan de la nada mi querer. Las brujas conocen la Merkabah, seres de luz que van a dónde tampoco sé. Saber nada y entender todo, es lo mismo.

Es cómo aquel hiperrealista que no pinta, para qué intentarlo, si sabe que lo puede pintar todo. Para que intentarlo si vamos a morir irremediablemente. Es la muerte que me sigue, que me priva, que me extiende tres tumbas y no elijo. La muerte hermosa que me seduce, que nos invoca, que barre de pies a cabeza el limbo. Las muertes que no son una, y ante el reclamo: la idea de dios.

Qué dios nos salve, nos prive, nos cuide la estupidez, que dios se apiade de nuestra estrechez sentimental, que nos despoje la cobardía, milagro barita mágica y construya muchos puentes en el tercer mundo.
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Imagen: A Beacon in the dark [Jeremiah Morelli]
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del pesar onironauta y lazos irreductibles…

2010-07-24T19:33:00.002-05:00

Ellos se sueñan, se olvidan, actúan desde la soledad con indiferencia, les estorba el mundo, les retumba la circunstancia, a parte no se encuentran, juntos no están. Ellos, son indivisiblemente los que gastan las horas en el pesar circundante, la rebelión de lo podrido, buscando un dios que no tenga huesos, luchando contra espíritus trepadores, un día uno de ellos arde, al otro día llora, no sale, no sabe, no es. Se encuentran de nuevo, en el centro de la ciudad, lloran por el tiempo perdido, se reinventan, se animan, uno consuela al otro, y se van galopando por la vida. Ellos no son un sexo, ni una preferencia, son seres de luz, que comparten tiempo, gastan vino, rehúyen la estupidez con un libro en la mano, cómo un detente, con un duende en el bolsillo, un cronopio enjaulado esperando hacer desorden. Ellos se extrañan, se dividieron lejos de esta intersección, gastan la vida vaciando el cerebro en una almohada, cantando canciones que duelen en la punta del estómago, escribiendo cartas desde el club de los humildes, ellos no paran, nunca paran, aunque no puedan más, no descansan nunca y el cuerpo se desnutre, se agrieta… ellos, se sueñan, se explican, se quieren sin una caricia, se besan metafísicamente, ellos existen sólo de manera subconsciente.
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Fotografía: [Stanislav Petera]
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esto no es un relato, es una carta

2010-07-23T18:47:00.002-05:00

No tenía tiempo de viajar, todos lo sabíamos. Pero durmiendo en mi actual ciudad, mágicamente desperté en GDL. Me encontraba con Mamá y Liza, desayunábamos. A la hora de comer, con toda la familia, discutimos, comenzó a llover, se veía el agua correr desde la ventana de la cocina.

Recibí una llamada, era D y A, nadie me había felicitado en todo el día. Nadie lo había recordado, me sentí triste de negarles mi compañía ese día. Vamos a la nueva plaza a tomar thé, comentó D. ¿Estás aquí, no que no podrías venir?. Le dije que había tenido tiempo de escapar un poco de mi rutina, que estaba en casa, D emocionada sugirió que me reuniera a con ellas en la plaza. Tomé un taxi y salí de la ruidosa entropía de mi casa.

Cuando llegué. A se había adelantado, D me esperaba en un pasillo. Parecía un poco Plaza México, pero mucho más elegante, extraño. Todo en un verde botella, con un toque oldie, en ese lugar todos éramos más altos y delgados, cómo estirados por un espejo de feria. D me comentaba que me tenían una gran sorpresa, pero que tenía que esperar, todo se había pospuesto por mi no visita. D me dijo tienes que cerrar los ojos y seguirme, confiar… -Qué difícil es confiar y creer para mí-

Caminábamos, yo con los ojos cerrados, cruzamos una puerta, sentí que entrábamos a uno de los locales vacíos, pero en realidad, salimos al parque que está por mi casa, había demasiada gente, todos bailando ese baile ridículo que se hace en torno a la novia, el parque estaba lleno, si no entrabas a bailar, no podías permanecer, ya que te llevaba la culebra, la marabunta desaforada bailando sin cesar, entorno a no sé qué. ¿Acaso estoy en una boda o algo así? Todos los que bailaban eran mis amigos y conocidos de toda la vida, era impresionante.

Entramos en el momento justo para tomar la mano de A, R, M y N estaban más adelante, sonríe guapa, felicidades; tomé a A y D me tomó a mí. Quedé entre ellas. Tienes que aguantar porque vamos muy rápido, en media vuelta más nos vamos a topar con la sorpresa –comentó A-. No escuchaba bien por el ruido, el cambio de luz, lo rápido del baile y lo apretado que era todo, era un nudo, eso no era un círculo, era un mándala de gente, que fluía dentro de un parque, no había espacio.

Dimos media vuelta, cerca de una esquina, de la esquina que me lleva a casa. Y era él. Nos vimos, y todo fue en cámara lenta, D me dijo, agarra fuerte a A, porque te voy a soltar, para que él pueda tomar tu mano. Es tu decisión si la tomas o no, si no lo haces salté en la esquina y suelta a A, porque si no, caerán las dos. Cerré los ojos, tenía menos de un milisegundo para decidir, creo que tarde, la solté y en el titubeo extendí mi mano para tomar la de él. Pero la intensidad fue tanta que salimos expulsados por la fuerza del baile, los dos –creo que el si decidió tomar mi mano-. Caímos sobre el pasto.

- Dudaste en tomar la mano –comentó.
- No entiendo nada, no sé que está pasando, no tengo idea de que estoy haciendo aquí. De esto se trataba mi sorpresa… ¿eres tú?
- Creo que mejor pensado, tú eres mi sorpresa.
- No quiero hablar contigo, te lo he dicho varios sueños atrás, no tengo nada de que hablar contigo y no quiero escucharte.

Comenzaba a caminar hacia casa. De repente la calle cambiaba, cuatro páginas de libro de cuentos con volumen pasaron sobre mí. Ahora: estaba en Antonio Valeriano, rumbo al colegio. Ante la confusión, la tristeza, la presión de no despertar dónde debía, de no haber comprado un vuelo. Me desmayaba, justo en frente del departamento que rentaban mis padres cuando era niña. Allí donde Emita. No podía más… Ojalá Emita salga y me recuerde. (En ese momento dejé de vivir el sueño para sólo verlo).

Él vivía en el departamento de dónde Emita. Abría la pequeña ventana que daba a la calle, para ver las fresas y se topaba conmigo tirada cerca del portón negro. Decidió asistirme, fue a la recamara y buscó un par de colchonetas, las tiró por la ventana y cayeron sobre las fresas y la oreja de ratón. Bajó corriendo. Sacudió las colchonetas y me miró. Me acomodó en posición fetal, dijo que me cuidaría hasta que despertara. Se puso a leer con un par de antejos, de esos sin armazón, que les llaman “invisibles” y que son horribles. Leía un libro delgado, si mal no recuerdo era La Metamorfosis o el Extranjero y acariciaba mi cabello cuando no estaba cambiando la página.

Desperté y volví a mí. (Estos sobresaltos del subconsciente)

- ¿Por qué vives aquí? –reclamé.
- Para entenderte, para estar cerca de tu ruta de la infancia.
- Te has topado con algún duende…
- (Risa, tu risa) Sí, con uno muy feo en la esquina del colegio, color café, le gustaba robarse las muñecas de las niñas.
- Basta… -me irrite-
- Es verdad y lo maté hace poco.
- ¿Cómo se mata a un duende? –me invadió la ternura y la nostalgia-
- Ese secreto no te lo puedo decir, Payito.
- ¿Te gustan las fresas?
- Sí, pero a veces son tantas… qué
(al unísono) Hay que hacer mermelada!!! (reímos).
- Ya tienes muchas arrugas en los ojos.-comenté mientras te quitaba los lentes.
- Desvelos tal vez.
- Tu barba es más corta, no te pareces tanto a ti. Pero te ves muy guapo.

Besos y abrazos, cómo siempre al despertar.
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Publico el sueño tal cual cómo lo escribí el viernes 23 de julio, lo soñé de jueves para despertar ese viernes. ¿Qué decir? Enredada por estar lejos de mis raíces el día de mi cumpleaños, muy triste por toparme con él tantas veces, en ese mundo que no sé que es… Es terrible sentir la impotencia de ver cómo cuatro planos te pasan por encima, de no poder controlar al grado de ver trozos de imágenes, las personas que formaban la mándala, sonreían todo el tiempo, fue un excelente regalo de cumpleaños, vi a gente que tengo más de 10años sin ver. Otra cosa que me sorprende mucho es cómo al redactar, cuando habló de él, no habló de él, hablo con él. Sigue este diálogo. La mándala era el laberinto de Chartres. Este no es un relato, es una carta.

nœud gordien

2010-07-22T17:59:00.003-05:00

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Estos viajes de ida sin retorno
Estos arrebatos de melancolía arrepentida
Estos achaques de vida (alimentados de domingos)
Estas tristezas malqueridas
Estos destellos de lucidez confundida
Estos cantos insinuados enfermos de mí mismo
Estos delirios de grandeza que acumulan pequeñeces
Estas canciones sin vocación
Estas llamadas a las puertas de las azoteas del cielo
Estas goteras en el sombrero
Estas querencias desafinadas
Estos abismos taponados
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Ya en este exilio estoy tan mal que no puedo pensar, ni sentir, ni escribir, tengo un mal agudo llamado falta de inspiración, ausencia de musa, falta de sueño, muerto trepado tres veces, o la nada me invadió, es cuestión de perspectivas.

Me topé con el texto en la portada del disco que me prestaron, música para amargados dijo mi amigo, y la imagen es tan Gala, que no pude omitirla, me la encontré en una revista que se imprime en Barcelona…

Nada que ver, así es un poco la insoportable irrealidad del ser, por aquello del autopsicoanálisis: les regaló esta desproporción terrible. Por cierto eso de YO NO LO ESCRIBÍ, es porque realmente son cosas que no me gustaría publicar, pero también son parte de esto.
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Texto medular: Las huellas borradas 2000-2006 [Diego Vasallo]
Imagen: Lola [Kevin Kahan]
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río semántico rojo corre lola

2010-07-21T17:22:00.002-05:00

Watch out Cupid*Stuck me with a sickness*Pull your little arrows out*Let me live my life*You better watch out Cupid*Stuck me with a sickness*Pull your little arrows out*Let me live my life*The one I'd better lead*All the blondes are fantasies*And we looked at them eleven ways*You said, "Look at me"* And looked away*And you wrote the song I wanna play*I'll write you harmony in C*Everybody just wanna fall in love*Everybody just wanna play the lead*Watch out Cupid*Stuck me with a sickness*Pull your little arrows out*And let me live my life*She said, "I'm with stupid"*Money is a sick muse*Pull your little arrows out*Let me live my life*The one I'd better lead*All the blondes are fantasies*And we looked at them eleven ways* You said, "Look at me". And looked away*And you wrote the song I wanna play*I'll write you in harmony C*Everybody just wanna fall in love*Everybody just wanna play the lead*
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Cuando la rabia y la decepción se enfrentan, es difícil saber que hacer, si salir corriendo, matar, gritar o TIEMPO ¡tengo que llorar! Todo se complica cuando nuestra gama de sentimientos queda tan corta que no se sabe que se siente y se opta por la indiferencia y desapego total. Hoy ya no sé que fuimos, hoy no somos nada, al menos dentro de los conceptos que entiendo, comprendo, siento, manifiesto y creo. Las cintillas acústicas, son todo lo que me quedó de vos…

-y ni siquiera me provocan lo que todo mundo conoce cómo nostalgia... homesick, do you remember that?-

Beso.

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Don't bother saying you're sorry, why don't you come in. Smoke all my cigarettes again. Every time I get no further. How long has it been? Come on in now, wipe your feet on my dreams. You take up my time like some cheap magazine. When I could have been learning something. Oh well, you know what I mean, oh I've done this before. And I will do it again. Come on and kill me baby. While you smile like a friend. Oh and I'll come running. Just to do it again. You are the last drink I never should have drunk. You are the body hidden in the trunk. You are the habit I can't seem to kick You are my secrets on the front page every week. You are the car I never should have bought. You are the dream I never should have caught. You are the cut that makes me hide my face. You are the party that makes me feel my age. Like a car crash I can see but I just can't avoid. Like a plane I've been told I never should board. Like a film that's so bad but I've got to stay till the end. Let me tell you now: it's lucky for you that we're friends.

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Imagen: Red Hair Blue Eyes [Jeremiah Morrelli]
Cintillas acústicas: Sick Muse [Metric]
Like a friend [Pulp]
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lisa con Z

2010-07-17T19:28:00.003-05:00

Lisa tiene un amor de ultramar, brilla en la oscuridad. Su sabor a la primera vez le hace volver a aprender...a respirar. Siempre fue divertido correr, dejar a este mundo detrás. Hoy la atmósfera comprime sus pies, ella es mi chica lunar... Manta raya, enséñame más tu habilidad de nadar. Ella es mi espejo y refleja lo que soyy suele ser duro aprender...a respirar. Cuando me hundo en el mar, de la fertilidad, un silencio visual, es la fauna abisal, reflejando el color del sol.
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Con el miedo del mal ejemplo, el consentimiento de la mala educación, con todo el cariño que a veces nos cuesta demostrar. Con esta vida que decidimos pasar juntas cómo hermanas, con las vidas que vengan, en las que tal vez nos toque otro rol. Sea lo que sea la historia se empeñó en tenernos en esta: juntas, tal vez yo quería que así fuera, tal vez, mamá.

Tal vez la unidad a la que pertenecemos que esta vez decidió que fuéramos tres. Sea cómo sea nos dolemos mutuamente, vivimos con esa luz extraña en la mirada. Y en estos momentos sobresaturadas de todo, tú has decidido jugar el papel de Alicia, perdida en tu ilusión cósmica, descansa bonita acá en la batalla velaremos por tu tierna fragilidad. Acá en la batalla seguimos en pie por si algún ser de ultramar se le pasa la mano, el exilio siempre es un buen lugar para convivir.

Con Z guapa, la de tu largo nombre de princesa inglesa con esperanza de velo largo, con tus ojos de castaña, tu dulce hostilidad. Tal vez sí, tal vez con tristeza, con mucha nostalgia, con toda esta distancia que nos tocó, así de repente, vivir.

¡Te amo!

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Imagen: [Audrey Kawasaki]
Cintilla acústica: Lisa [Gustavo Cerati]
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es qué tenemos que!!!

2010-07-13T18:59:00.001-05:00

por mí puede reventar el planeta en su totalidad, quiero ver la civilización destruyéndose ante mí. harto de ser un bobo multinacional, harto de tanta lotería nuclear, conservadores de conserva y caducaos, harto de chulos, de uniforme, harto de ti. cómo te diría yo estoy harto de la situación. estoy harto de tener razón estoy harto de tanto cabrón, harto de ver mi dignidad y de su forma de orinal, harto de respetar tu mundo criminal, harto de oírte rebuznar tan educao, harto de ser el sospechoso habitual, y de aguantar y de aguantar y de aguantar, como te diría yo estoy harto de la situación, estoy harto de tener razón estoy harto de tanto cabrón. estoy tan harto de tanto aguantar. estoy tan harto y mas que voy a estar, estoy tan harto que ya estoy cansao, estoy a un minuto de explotar.

Inventarme otra cara, fingir, fingir, sentime así: ajena a todo a todos, a mis raíces. No me exijan, no me pidan más. Ver todos los días como la podredumbre se asina en un camión, lleno de sueño para comenzar un lunes, una semana más promedio, estadística somnolencia, el martes siempre es peor.

Ser lo suficientemente hedonista y lo más jodidamente cobarde para no irme de una vez, para arrancar de tajo esta tira, aunque me muera de dolor. Sentir que no puedo integrarme con el resto. Otra cara, la cara del fin de semana. Hay que ser feliz, en este puto mundo, no cabe la rabia, no cabe la inconformidad, ni la oscuridad. Es un deber ser: pensar que mañana por el simple hecho de ser mañana, será mejor… ¿qué es mejor?, ¿qué es mañana?

Otra cara, la de buena hija, la de la profesionista exitosa. Las letras escondidas. Si quieres pareja: un complot para ocultar las letras, la inteligencia abruma: EL ESTRÉS INTELECTUAL. Y toda esa mierda que se puede guardar en un bolso Louis Vuitton.

Podemos hablar de mi inconformidad, en base a lo que “me falta”. No me falta nada. Tengo todo para fingirme una felicidad efímera. Para llenar las bolsas del súper, gastar, vacacionar, y comprar los libros que vengan en gana. La felicidad que se vende en las cajas de cereal, y que se canjea en los monederos electrónicos. Planificar, dejar todo en orden y al carajo el sentir, el doler, el tocar, el respirar, el soñar… ¿quién piensa en ser? Sólo tengo que. Tengo que…

Tengo que estar y aguantar, aguantar y aguantar…

¡Aspirar en piedra permanecer, volver y aguantar!
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Imagen: Brands @ Knowear by Peter Allen + Carla Ross Allen
Cintilla Acústica: Tan Harto [La Polla Records]
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Si el problema es pensar ¿apagamos el cerebro?

2010-07-10T10:59:00.004-05:00

puedo volver, puedo callar, puedo forzar la realidad, puedo doler, puedo arrasar, puedo sentir que no doy más, puedo escurrir, puedo pasar, puedo fingir que me da igual, puedo incidir, puedo escapar, puedo partirme y negociar la otra mitad, puedo romper, puedo olvidar, puede comerme la ansiedad, puedo salir, puedo girar, puedo ser fácil de engañar, puedo joder, puedo encantar, puedo llamarte sin hablar, puedo vencer, puedo palmar, puedo saber que sin vosotros puede más. puede ser que mañana esconda mi voz, por hacerlo a mi manera, hay tanto idiota ahí fuera, puede ser que haga de la rabia mi flor, y con ella mi bandera. sálvese quien pueda. puedo torcer, puedo lanzar, puedo perderme en la obviedad, puedo servir, puedo cansar, puedo saber que sin vosotros puede más. puede ser que mañana esconda mi voz, por hacerlo a mi manera hay tanto idiota ahí fuera, puede ser que haga de la rabia mi flor, y con ella mi bandera, sálvese quien pueda. puedo, torcer, lanzar, perderme en la obviedad, sentir, cansar, saber que sin vosotros puede más, puede ser que mañana esconda mi voz, por hacerlo a mi manera, hay tanto idiota ahí fuera puede ser que haga de la rabia mi flor, y con ella mi bandera, sálvese quien pueda.

Hablar de independencia, de salir del sistema… ¿eso nos llevaría a la plenitud?

La caballito de mar llegó a la brillante conclusión de que la vida es cómo un chicle sin sabor. Cabe destacar, cómo dato curioso, que nuestra querida hipocampo: no masca chicle, por asuntos de vanidad o algo así, y que tiene una vida en menor entropía que la mía.

Tengo meses inconforme o años, ya no sé. Inconforme porque todas las ideas me dan vueltas en la cabeza, todo en mi entender se contradice de alguna u otra manera y no sé que pensar y eso me lleva a sentirme no feliz. Traduciendo mi estado de no felicidad, me siento en una nefasteación y mal trip permanente.

No se puede vivir una vida, sólo sabiendo qué es lo que no se quiere. Me queda claro lo que no quiero, analizo y digo, no quiero esto, no quiero ser cómo aquellos. Pero al final del día, no puedo sentirme bien, sólo de saber que “evite” ser como alguien. Y no estoy viviendo mi propia vida.
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Imagen: Come play [Audrey Kawasaki]
Cintilla acústica: Sálvese quien pueda [Vetusta Morla]
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trois grâces

2010-07-07T23:47:00.001-05:00

La inspiración, el tiempo, lo que no ha pasado. Lo que habrá de pasar y no tiene para cuando llegar. La extracción de energías cristalizadas, el rencuentro con lo prohibido. El medio lado podrido que me satura, los segundos, los segundos, que agrupamos. Qué cuento, que desato, que amarro a mi cabello con suspiros. Lo que se está yendo irreductiblemente, lo que no habrá de volver nunca. Sus ojos, tus ojos, los ojos del extranjero. Kilómetros de por medio. Distancias astrales con eternos infinitos. El viaje a Oriente que no se termina, porque ni siquiera lo he comenzado. La dispersión cósmica, la falta de concentración, las deudas etílicas, cómo apesta el dinero. El descubrirme en un baño de luz, en desear luz siempre, mucha luz, mucho olor a menta, mucho color blanco.

Dejar los lutos y no saber quien se es. Pensar mucho y actuar poco, tener la certeza de que algo me paraliza la voluntad. El querer una ilusión y ver que no llega. El tener miedo a la esperanza, el ansiar un momento de paz. Ver cómo se van quedando en el camino, aplastados por el tiempo y el sistema, millones de cadáveres, es cómo caminar sobre una fosa común dentro de un campo de concentración. Ver que el mar de cuerpos no termina, que la ceguera me invade porque no tengo un plan de vida. Dios es un pulpo, un experimento de universidad, una abstracción de no querer estar solos, de no saber el porqué exacto de la materialización y en simultaneo el vacío.

Son tres años de palabras, tres años de no entender muy bien que es esto; pero amarlo mucho. Tres años con más confusiones que nunca, con menos inspiración, con más trova en la cabeza y menos electrónico en el Ipod. Con ideas de revolución, de huida, de rasgar este mundo en lienzo, de gritar al embrutecimiento, de mendigar por momentos zen, de rogar por seres pensantes.

Tres años y me siento con la voz más ronca, con ganas de ser más abstracta y menos explicativa. Con menos ganas de compartir. ¿Qué quieren, qué esperan de mí? Tirar de lado la fascinación y comprender que soy humana, y sentirme tan vulnerable por tal condición.

Tres años, y hoy no voy a hacer promesas, ni propósitos, ni entierros, ni cambios de ánimo…

Sólo seré, con estas palabras huecas, con esta línea del tiempo ilusoria y soez. Con la putrefacción que me desborda, la gloria, la redención y una buena botella de vino. La ironía y el alcohol son los mejores lubricantes sociales, alguien lo dijo una noche, la fe y la falta de amor real son las carencias más grandes de todo esto, que no importa si se cuenta en tres o veinte o millar, sigue siendo lo más cutre de la creación. Así de cutre y mundano, nada más.

Desde este destierro bipolar: MUCHA LUZ y que vengan los años que me restan por terminar la condena.

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Imagen: Their evening banter' [Miss Aniela]
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no es tan serio, ni tan en serio

2010-06-17T13:12:00.004-05:00

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La profecía lo anunciaba, de menta y arquitectura, dorado y luz tenue. Duele la utopía, es cómo tener cuatro monstruos fuera de control haciendo travesuras por la habitación. ¿Qué pides palabras? Es difícil ignorarte, difícil creer que tu existencia se configura de manera especial en tu sonrisa, en tu perfil inacabado. ¿Eres producto de mi mente? Concluimos que no hay que tomar muy en serio lo que ocurre en esta dimensión, porque nada existe de manera total. El amor tiene una parte imaginaria, es la variable compleja de la surrealidad.

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Imagnen: [ImageZoo]

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espejo bruñido

2010-06-08T05:47:00.002-05:00

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Qué quieres, un comentario o esa reverberación que nos une desde nuestro centro. Esa danza con silencios que practicamos, los susurros del más allá. La emoción de una tarde de lluvia que se posa en el primer café de la memoria. Correr. Cortar el paso del verso porque si crece de más no te deja escribir. Zarpar, las veces que sea necesario para recorrer esas tristezas que algún día te nublan la mirada. Recordar, pasar por el corazón, conocer las heridas, las llagas, los huecos e incrustaciones perniciosas que te devoran el inmaculado sostén de la vida. Resanar. Cómo aquél gran actor que cubre las cicatrices que le dejó el circo, las grietas que el tiempo deposita en la piel. Quieres un comentario, que te diga al oído lo mucho que te he querido, lo importante que has sido para mí, lo superada que me sentí de tu mano. Lo culpable que me siento al haberte traído a este país… a convivir sin lubricantes sociales con esta estupidez. No quieres un comentario, mereces más una disculpa de mi parte, ante mi comportamiento de señora rica y extravagante que perdió el sentido por un par de ojos bonitos y brillantes, que se perdió en el eco de una voz de antaño, para saber, para toparse con la ínfima certeza de que no hay magia más grande que la que vive en ella, no hubo extravagancia mayor que la de sus letras, ni ternura sutil que la de sus labios. Sé que no quieres un comentario, mereces la disculpa más grande por haber truncado nuestro viaje a oriente, por haber dudado de tu cosmovisión antagónica, por no saber muy bien que hice, ni que dije, ni cuantificar lo que faltó. Por esa reverberación que nos une desde nuestro centro, esa danza en silencio que practicamos, te invito a correr, zarpar, recordar y resanar todo lo que nos queda desde esta condición humana, desde el club de los humildes que no se apaga, desde este respeto que tengo con y para contigo, con mi esencia, con mis ancestros. Desde esa reverberación sólo diré respetuosamente: Namasté.
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Fotografía: [Andy Kingsbury]
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...:voz alta:::acento extranjero:...

2010-06-03T00:00:00.003-05:00

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Al Adoum que se teje misterioso entre

lo que se destoca y trasvasó en mi adentro.

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Inevitablemente pasa lo que tiende a configurarse de manera involuntaria, las escenas galopan una a una para acomodarse en esa línea interminable que decidieron fragmentar en segundos. Vivir el instante cómo un libreto bien ensayado, mover los labios por los hilos rusos que tejen los dioses. Ensayado el diálogo, modulado el volumen, adoptado el acento. Se adhiere la realidad donde se intersectan sueños, memoria y una volátil pizca de fe. Bocanada del tiempo en una visión tornasol, siniestro espejo, revelación del Adoum.
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Imagen: Black and White / Velvet water [Víctor Rodríguez]

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volver sabor menta

2010-05-25T22:14:00.000-05:00

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A Julio por su guapura, su cercanía

y sus lecciones de vida y bohemia.

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Trascendencia. Lo posible por no quedar tan solo en un mito. Antes de morir que mis labios rocen una marcha fúnebre. Giro o eterno retorno, doy vueltas en ese anillo de Möbius. No he de seguirte más. Extracción. Energía cristalizada como copo de nieve atravesando mi garganta. Estructura euclidiana. Blando prana que quetzalcoatlmente trepa mi columna exhalando tu polución. Media luz y dos martinis, un poco de jazz el swing le dio el ritmo, cómo a mí el beat la fascinación. Volvimos al viejo continente Argentina- París, México-Barcelona. Sin escalas. Carroza en tres números, función numérica o bruja al atardecer. Carroza en el día sin tiempo me trajo al mundo que no existió. Yoga de pangea dónde Kabaláh y alquimia eran uno. Allí jugamos muchas veces en el jardín de las flores altas, esa casa para tres dónde caben cinco. Nos espera toda la vida, el mate y la sonrisa que no caduca para nosotros mismos: en muchas formas, en el árbol que nos separó de por vida. No me sigas más en los espejos.

Carroza Kabaláh Merkabah sintomática de la creación cómo un cuarto estado o camino plasmático diluyente para cambiar de dimensión. No eres dios, somos uno. Vine aquí en la pausa, cuando el sacerdote oraba antes del sacrificio, cuando respirabas polvo de la tumba de artificio, cuando aquella virgen sangró de miedo y placer. En el día dónde se detiene el tiempo. Quería ver tus ojos y me confundí con el gran parecido que tienes al marido de Mamá. Pensé… ¿México? De exótico y surreal, con su Frida, con sus muertos, con los colores de Barragán, con la precisión de Soriano y allí te busqué dónde fuiste alguna vez a visitar al abuelo. Sus conservas de manzanas dentro de pirámides, los portales dónde me siguieron los duendes, las hadas y las cosas malditas llenas de pelo, que no quiero nombrar. Lo sé, todo se perdió aquella vez cuando la inquisición, todo por conservar la hermética de la flor sagrada, que vive en tus ojos: Mamá, que se siente en el pecho cómo rosa y cruz, volveremos a oriente guapita, lo prometo, para no tener sexos, ni preferencias, sólo seremos luz.
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Imagen: Transformation [Patti Rondolino]
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en el retorno de möbius

2010-05-21T00:28:00.004-05:00

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La inestabilidad cósmica, me duele Mecano en las manos cómo toxinas de cerdo en los empeines del pie. Estigma. Hay voces y no se callan, ¡qué las apaguen! Un encuentro paranormal, hoy y ayer y desde que fui allá a dónde los muertos, me siento mala, me hizo mal platicar con ella, abrimos una caja de Pandora: allí dónde el ajenjo nos atrapa y seduce suavemente.

Abrimos la caja de Pandora la abrimos y no la puedo cerrar. Gala declaró la guerra al mundo de luz, yo soy Gala y no quiere morir, no la podemos dejar morir, usa su mejor vestido y ya ganó varias batallas, todo está volviendo, todo esta volviendo de una manera horrible, no sé que hacer, estoy más sensible desde mi desprendimiento energético, creo que ÉL también declaró la guerra en alguna parte de mi limbo –nuestro irreal y ya utópico limbo-, siento su fuerza y tengo miedo, está furioso.

Mis sueños me están atrapando más de lo debido. Mi cuerpo está demasiado vulnerable, siento medusas brotar de mi espalda, de mis manos, algo me está jalando a un portal. ¡Si me voy y no vuelvo!

Siento que me pudro, me siento morir, siento que un parte necesita morir para descansar, para renacer cómo Fénix, tal vez si él vuelve sea eso: viene a matarme. Dulce muerte, por qué los humanos le tememos, si es divertida, es lo que sigue, es la única seguridad que tenemos en la vida.

¿La única constante es el cambio?, NO la única constante en el universo es que todo tiende a la entropía. Siento la furia de mil titanes bajo mis uñas, siento que vuelo y me observo desde lejos, lamento el ajenjo, pero con mis nuevos lentes ya nada se escurre ante mi ceguera, tenía miedo de dejar de danzar en la oscuridad. Algo me aturde, algo me devora el oído, he contaminado gente con este veneno.

Perdón, perdón, mi lado podrido es tan grande que se contagia. Hay guerra en mi interior, y sangro sin fluir, lloro sin lágrimas, me desgarro molecularmente, no tengo protección, no puedo cerrar el aura, me está atando cómo un pulpo de mil brazos con sus ventosas asesinas. Me sumerge en su melancolía, yo no tengo la culpa de sus decisiones, que me deje ir, que me deje en paz, que cese todo esto, que me traga el tiempo mar adentro.

Homeopatía reconstructiva, yoga holística, me interno en un shala a orar por el mundo por la estupidez humana, por tu inconformidad sentimental, por tu ceder, por la bestialidad de las euménides que se apaga pero no cesa, la evasión de los que solían pensar, la incompetencia humana. Necesito pintar, o fumar, o enterrarme alfileres en la espalda y matarme de dolor. ¡Sálvame!
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Fotografía: [Doug Landreth]
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el exconvento no está sobre Chapultepec

2010-05-07T19:47:00.004-05:00

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Tejo la duda con la sombra desconocida de tu ausencia, tu existencia entre aura y riñones verdes. El poeta, profeta o mendigo.

Nos divide la misma avenida que en sueños nos une, la misma que nos separa. Un camino de verde esperanza: entre tormenta y nieve porque los efectos cinematográficos así lo decidieron. Careces de pupilas y buenas costumbres, de tiempo y tinta, de fragmentos moleculares que te hagan ser y estar, no has muerto, no has pasado por la rosa mercurial ni la última destilación y te aferras fuerte a mi cintura, en las noches de lluvia y fríos castillos.

No me dejas permanecer en la quietud del incienso nocturno y cuando sí, siento ese ALTIVO DESCONSUELO que no entiendo, ni de cerca ni de frente.
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¿Dialogamos en el silencio?
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Se hace mención a los riñones verdes de Aura por Carlos Fuentes.
Fotografía: Lost in traslación [Sofia Coppola]
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¿un saco que nos queda a todos o sólo costal de papas vacío?

2010-04-20T18:07:00.004-05:00

Se ha ido la luz, pero aún así te veo mucho mejor. Se ha ido la luz, entre tú y yo.Te busco a tientas y me logro aferrar a ese guío de voz. Hoy brilla el sol. No pierdas de vista la esencia que la indiferencia nos quiso robar. Te busco en el color magenta que tu impertinencia borró al pasar. Será qué Dios se ha equivocado al pulsar un botón. Será que a Dios se le olvidó.Te busco a tientas y me logro aferrar a ese guío de voz. Hoy quema el sol. No pierdas de vista la esencia que la indiferencia nos quiso robar. Te busco en el color magenta que tu impertinencia borró al pasar. No pierdas de vista la esencia que la indiferencia nos quiso robar. Te busco en el color magenta que tu impertinencia borró al pasar.
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Hoy no tengo ganas de volver, de toparme con esa estupidez común, hoy me dueles hondo cómo muchas veces me doliste, no comprendo las malas decisiones, pero ese es exactamente mi y sólo mi problema. Mis nuevas creencias me hacen sentir que debo unirme a todo, ser una con mis hermanos y la naturaleza, con el árbol que me cela desde la cera: frente casa, con el mendigo que se arrastra con su olor putrefacto, con la silicona de las inseguras y atascadas, ¿ser uno con la terrible estupidez que has dejado que te rodee?

Dónde quedó la evolución, mejor elitista y que se pudran todos, cómo yo me pudro en el presente, ¿hay algo más valioso que el poder del presente? Luchar con mi propia contaminación, sentirme sucia por mis prácticas insustentables, que me duela en las asanas mi no ortorexia. Mi problema es juzgar, juzgarte, ¿A quién juzgo? A caso alguien tuvo a bien nombrar a la mierda.

Hay escritos que no tienen dedicatoria, es un saco gigante que bien podría quedarle a todos, estorbarle a muchos, pero es sólo un saco gigante de papas que hay que pelar, porque el trabajo dignifica al hombre, el trabajo nos hará cristalizar.

Hoy no tengo ganas de volver a la ciudad más hedonista del mundo, a ver cómo la mayoría toma sus malas decisiones, por qué me siento mal por juzgar, por pensar que está mal, lo que yo no sé, sólo sé que es muy difícil amanecer con un hueco en la cama y ante ese vacío se comenten actos innumerables e inclasificables, cada quien sabe de que está hecho su saco, de que llena el costal, cómo maneja el exceso de luz, cómo se traga las palabras para que le pudran la garganta.

Cada quien sabe si decide justificar (sacrificar) la felicidad real, la plenitud, por cuatro orgasmos y después lo mismo. Creo que después de todo yo también quiero conocer París me parece que debe ser un lugar muy bonito.
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Fotografía: Thomas Kruesselmann
Cintilla acústica: Magenta [del proyecto BUSHIDO]
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del mal gusto desnudo y soez

2010-04-15T23:21:00.006-05:00

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Amo con lo que me queda de corazón
a Horacio Oliveira,
al hombre que lo parío
y hasta la clocharde que se tiró.
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Referencia: Rayuela (obvio), la última plática intensa que tuve con Pirugge.

Imagen: el difunto más guapo del cosmos: Julio Cortázar.

Cómo un no te salves

2010-03-30T18:23:00.006-06:00

Qué no quede en vano
el deseo extranjero de otros acentos
la ansiedad de fuga.

El anhelo de atardeceres selváticos
de labios cristalizados
charlas de café árbol adentro.

Qué no cese nunca la magia de oriente
el color de tus ojos
el México de mis muertos
la furia de Frida
el pincel de mi pintor de caras.

El camino pedregoso: sendero de espíritu
y al final de la fuente
Mamá
con sus semillas de trigo y miel.

Las leyendas corrosivas de casas malditas
la guitarra madrileña
de cabellera oscura y manos fuertes,
el mate de Cortázar
con sus mándalas simples como una rayuela.

Qué no quede en vano la tinta
y el vino prometido
qué no quede en vano mi último aliento
mi anhelo de fuga de este mundo que se muere.

Qué sane pronto
por favor
mi lado podrido.
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Fotografía: AcroYoga

sobre los reencuentros inesperados

2010-03-25T18:49:00.005-06:00

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no sé si molesta lo que digan
si la noche se escurre a nuestra sonrisa
qué no puedo sentir mucho
ni decir poco
mucho menos callar.

que magia y besos
suenan cursi
pero tu mano de apoyo
para no caer
para seguir con la arritmia
que nos sacudía lado a lado.

tus ojos al final del túnel
siempre los mismos de indefinido color.

¿qué nos devora la psique?
nos estorba el amor
y siempre te sobra cordura.

lo más puro es asexual
y mi parafilia lo prohibido
¿nos importan los condones sociales?

no sé si nos estorba lo que digan
ya no siento mucho
ni digo poco
tampoco puedo callar...

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ante tus besos no puedo parar

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fotografía: [lars borges]

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acerca del lado podrido (versión Martini cosmopolitan)

2010-03-24T07:53:00.004-06:00

Chronic dissatisfaction, that’s what you have.

Chronic dissatisfaction. Big sickness. Big sickness.

Ahora sí que en este último mes he vivido muchas de las perspectivas del ser humano, por un lado que ya casi me consagraba al cosmos como un ser de luz, y por el otro mi lado podrido que no me deja. Pero ahora con esto de la relación sólo carnal, me siento simplemente un ser humano más, y cómo me dijo Mamá el otro día, te guste o no: eres un ser humano. Y, gracias, soy un ser humano, con un lado podrido gigante, que no me deja, y ni siquiera me atrevo a dejarlo, se está muriendo mi lado podrido. Es triste.

Mi lado podrido es Gala, ¿y por qué se muere Gala? No lo sé, le falta algo en esta ciudad, creo que sí es la ciudad, le falta alcohol, le falta vida extrema, cine de culto, poesía, música, Internet, le faltan muchas cosas, le falta platicar con gente pensante: hablar de intelecto es demasiado pedir. Gala necesita del ambiente iteseano, de los atuendos de los diseñadores, de la vida bohemia, de un arquitecto coqueto que le muestre su trabajo, necesita devorar un par de niños emos a la semana, necesita deleitarse con acentos extranjeros que hablen de otras culturas y no sólo de tuberías de chocolate. No sé que hacer con ella, Gala podría aceptar el yoga, la alimentación, pero no puede estar en paz, necesita la adrenalina, la venganza, la maldad y la controversia.

Y me da un poco de coraje, porque mientras más soy Alicia, más se muere Gala, tengo que encontrar el punto medio en el que podamos vivir las dos. ¿Qué pasó con Alicia?

Ahhhh eso está super padre, Alicia se reconoce desde hace unos tres meses en el espejo, creo que más, y te agradezco mucho, porque sé que tú aportaste mucho a este reencuentro conmigo. Ha sido genial, puedo sentir de nuevo muchas cosas, puedo reír más sinceramente, puedo decir lo que quiero y busco, sin tener miedo a nada, sin tener miedo de mí, ya que a veces soy muy dura conmigo.

Pero todo esto que estoy viviendo, el ying y el yang, me han dejado sin capacidad creativa. Y de nuevo… no sé lo que quiero. Quiero que algo me apasione, me encanta mi trabajo, es algo de lo que más me gusta, pero no me apasiona, y eso le ha quitado mucho. Pero también ya no me veo dentro del mundo del arte, creo que tengo una crisis de fe o insatisfacción crónica, o tal vez sólo es la incertidumbre de no saber dónde estaré los próximos 5años de mi vida.

Epígrafe: Vicky Cristina Barcelona [Woody Allen]

USA & Spain. 2008. 96min

acerca del lado podrido (versión Baileys)

2010-03-23T11:06:00.001-06:00

Pero por el otro lado mi lado podrido se rehúsa a dejarme, y sí, no puedo mentirte, yo también lo voy a echar de menos, pero estoy en el punto como cuando sabes que las cosas no funcionan con tu pareja y ya nada bueno vendrá de esa relación, así estoy, sé que a ningún lado me llevará mi lado demente, intenso y desquiciado. Pero estuvo comigo tanto tiempo, que no puedo dejarlo, no sé, es algo que me está costando más de lo que puede pensarse, porque por fuera me siento bien, creo que los demás me perciben bien, pero por dentro es una batalla, sufro una de las crisis emocionales más intensas de los últimos dos años, sin exagerar, con decirte que en la semana deje de comer, dos días, así no puedo comer porque sé que voy a vomitar, pero ya me calme un poco y pude comer mejor del jueves hasta hoy –ahh por cierto hoy es sábado-.

Verde mochaccino: ¿y la menta?

2010-03-22T15:24:00.003-06:00

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Menta-mochaccino, dijiste, allí te esperé, pero nunca llegaste. Lo siento me desesperó tu pasividad y me fui a dar una vuelta por el olvido. Te encanta tramar planes en mi contra. No amigo, es para tu alivio. ¿Ahora que quieres –me llamaste por mi nombre-? ¡Mi nombre de nuevo! estoy casi segura que te excita que te hable de usted. Tanto cómo a ti que te llame por tu nombre. Sí y de que te sirve saberlo ahora. Que estás aquí fácil y altanera cómo siempre. No cómo siempre, he venido por el sabor menta. ¿Y el café? y la crema batida que tanto te encanta. Todo eso es malo para el corazón guapo, sólo la menta, la necesito para mi temascal. Va…

¿Ya no nadarás en ríos metafísicos? ¡No! soy campeona en nado mariposa, quiero aprender a volar y para eso tengo que pensar en algo encantador, cómo los ojos de…

Leí una de tus cartas de esas poquitas que me entregaste a mano: tu grafología. Nada de mi grafología, cállate, no te atrevas. La "T"… ¿Cuál la capital de tu nombre?, mi "T", es de niña buena. ¡No! a veces noo y lo sabes. [nos besamos lentamente]. Es el rasgo existencialista que adopté de mis amantes. Lo sabes bien: es un rasgo psicópata. Alto, ¡cuidado te estás ahogando! sólo es un rasgo de homo sapiens. ¿Yo también lo tengo? Es la maldición, además tú nunca fuiste mi amante, pero ninguna "T" cómo la del conejo blanco, era hipnotizante: rasgo asesino, frívolo, limítrofe, misógino: creo que eso fue lo que nos perdió y ya no hablamos de las consecuencias porque la lista es larga.

¡Me voy! ¡es tarde ya, es tiempo de partir! ¿En verdad te llevas toda la menta? Sí, toda. ¿Y que será de este río?… Un simple café híper calórico, guapo, con suerte conservarás los antioxidantes del chocolate, claro si y sólo si es de buena calidad. Todo es química para ti, ¿cierto? E inconsciencia para vos: esto me recuerda el fin de la leche color sandía… ya casi es Navidad, Enjoy it! espero no te empalague tanto el dulce. ¿Y tú qué harás? Voy a la ciudad dorada, necesito la menta para la merkaba. Pero no sabes volar.

No te preocupes: en el peor de los casos, hay oferta de alas dos por uno, besos.

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Referencia: Algunos detalles de los diálogos de las versiones en español de

Alicia en el país de las Maravillas y Peter Pan [Disney].
Fotografía: [Rebecca Tillett]

desde otra tumba falsa

2010-03-18T17:50:00.001-06:00

Queda, que poco queda, de nuestro amor apenas queda nada apenas mil palabras, quedan. Queda sólo el silencio que hace estallar la noche fría y larga, la noche que no acaba, sólo eso queda. Sólo quedan las ganas de llorar, al ver que nuestro amor se aleja. Frente a frente bajamos la mirada pues ya no queda nada de que hablar, nada. Queda poca ternura y alguna vez haciendo una locura, un beso y a la fuerza, queda. Queda un gesto amable, para no hacer la vida insoportable y así ahogar las penas sólo eso queda. Sólo quedan las ganas de llorar al ver que nuestro amor se aleja frente a frente bajamos la mirada pues ya no queda nada de que hablar, nada. Sólo quedan las ganas de llorar, al ver que nuestro amor se aleja: frente a frente bajamos la mirada, pues ya no queda nada de que hablar, nada.

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Llegué a aquella casa común a mis sueños, ahora la piscina estaba en una terraza al exterior, esperaba a la tía Ligia, ella tenía algo muy importante que decirme. Lo pensé dos veces, tenía que irme, era tarde ¡cómo siempre! El mayor de mis primos me pidió que la esperara, ¡Qué la esperara!, leía un poco a St. Germain y me repetía mi palíndromo favorito: YOSOY, YOSOY, ¿yo voy? Donc, en un arranque de desesperación por no poder esperar ni un segundo más a la tía Ligia, mi primo me pidió que esperara unos minutos más. Debía de esperar porque tenía un reencuentro pendiente desde de hace algunos años. Me estremecí. A los pocos segundos llegaron. Cómo siempre, uno alto muy delgado y otro no tan flaco y menos alto. Extraños, tardé en reconocerlos. Me puse cómo loca, pedían que confiara en ellos de nuevo. ¿Confiar en ustedes? ¿Ustedes siguen confiando en mí? A la par lanzaba su equipaje al agua: para molestarlos pero ellos estaban de lo más tranquilos. El cadáver me enseño un portarretratos de cristal líquido con tres ventanas dónde se exhibían fotografías de nosotros cuando estábamos juntos. Los abrazos rotos le grité y lo lancé a la piscina, también. Me desaparecí de la escena. Fui a buscar una habitación dónde dormir, y encontré una que tenía un pequeño cine dentro de esta, comencé a ver la película sentada en aquellos diminutos asientos rojos. Había un par de conejos de peluche que también la veían, no recuerdo qué película era, pero estaba a blanco y negro, de repente se encendían las luces y el cadáver insistía en que debíamos de hablar. Colérica me marche de la habitación. Si no me respetas no importa, ¿pero por qué no respetas a los que están viendo la película? Los conejitos de peluche se abrazaban y me veían sorprendidos. Entre a otra habitación, sobre la mesa una laptop, dónde de protector de pantalla se veían fotos mías, más fotos mías, sólo fotos mías y entendí que habían estado espiándome todos estos años, me puse aún peor. Salí de esta, para toparme con el cadáver en el pasillo. No aguanté más y fui a abrazarlo, era flaco muy flaco y frío, llorábamos, ¿qué quieres escuchar? Nada importa creo, nada… Fuimos a buscar, de la mano, otra habitación para dormir juntos. El diálogo antes de dormir, lo recuerdo, pero lo omitiré, sólo sé que ya no le creo nada a los muertos, ni a los santos, ni a los cadáveres.
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Son las hojas que escribí ayer. El lenguaje que quedó en tu piel. Fue la tinta a toda intención. De dejarte lo que soy. Poco a poco ganó mi ocio. Cuando veo ya no estás y me quedé hasta el final. Y me creí tan especial. Qué ingenua mi torpeza. Y me sentí tan esencial. Qué ingenua mi vergüenza. Me olvidaste, por mi parte, Qué mediocre. Me encanta escucharte hablar. Qué elegancia hacerte sentir mal. Sólo quiero que quisieras hoy: demostrarte lo que soy. Poco a poco, ganó mi odio, no quisiste algo más y me quedé hasta el final. Me creí tan especial. Qué ingenua mi torpeza. Y me sentí tan esencial. Qué ingenua mi vergüenza. Me olvidaste, por mi parte, ¡Qué mediocre!
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Cintillas acústicas: Frente a frente [Interpretada por Enrique Bunbury]
Mediocre [Interpretada por Ximena Sariñana]

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el no presente

2010-03-17T14:47:00.002-06:00

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Alguien habla al fondo de la mesa, lo sustentable, lo rentable, lo esbelto, el no desperdicio, un archivo, una carta, bórralo, reescríbelo, no está bien, píntalo de rosa, encríptalo, redúcelo más, aún más, la entropía en los sistemas: todo tiende al caos y mi límite al infinito. Ante el balbuceo monótono: dibujo algo ligero en un papel olvidado. Veo a la ventana y no puedo escaparme, recorro carreteras en mi plano imaginario y te veo allí, fresco y limpio parado al lado de alguna carretera vendiendo fresas en un canasto,-ojalá que llueva café en el campo-, me imagino fértil cómo un campo de tulipanes, y siento peces nadar entre mis dedos. Me vuelven mis ideas semi-rojas que no hacen más que colorear, sin rojo de allura, por favor: mi sonrisa tímida ante esos ojos grandes de leopardo que responden a tu nombre. Y me pienso Frida atada a esta silla y te deseo Diego para toda la vida, con tus mujeres, hombres, gatos y perros; con un drama dentro de casas azules o rosas, con muchos lienzos pudriéndose entre el salitre de las paredes. Me llaman por mi nombre, creo que la junta no ha parado. Y de nuevo, pienso:

¿Qué hostias hago aquí?

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Imagen: [Santiago Carbonell]
Cintilla acústica: Technologic [Daft Punk]
Referencia: Ojalá que llueva café

[en mi mente la versión de Café Tacvba]

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Rusty nights, rusty dreams, only rusty time!

2010-03-16T18:00:00.002-06:00

Para Nis Nis y la Caballito de mar
[por las noches de Rusty que ya fueron y las que nos faltan]
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Maratón fue, sombra aquí, sombra allá, sin espejos de cristal, hadas verdes y me perdí y el hablaba al fondo de la multitud, tu actitud y tan poco tiempo juntos. Pero yo pensaba en cómo los objetos se escurren ante el ajenjo, y el Van Gogh completo con esa camisa blanca perpetua, que no paraba de hablar sin sangre escurrida por su oreja, no ha pasado tanto como para la automutilación, pero ese día los venados de las paredes tenían un gorro rojo, desconocía si Santa se había estrellado en la pared. Los pintores son así, pensé se reúnen a altas horas, a beber y vampíricamente logran esos colores, luego llegó otro él, el él de ella y hablábamos y hablábamos y ellos cantaban y yo trataba de pensar cómo era que no escurría la fotografía por la pared, por qué el viernes es de mezcal, por qué la noche azul en la terraza y sus besos los mejores y nada me importaba, de repente me asaltaron recuerdos de Juárez, y la huida por el desierto y contaba los pasos de las escaleras y pensaba que un espejo era suficiente para la maleta, que si se rompía era de mala suerte y en eso también se acierta. Pensaba en los viajes posteriores y que alguien me arrancaría de la nada y me llevaría a dar vueltas entorno a mesas donde no hay té, ni tazas limpias para cambiar de lugar. Los vi juntos muchas veces, cómo el lente de la cámara los dibujó en digital, pero mi silencio es sabio. ¿Cómo aguantas tanto? pregunto ella el otro día por el teléfono. Me quiero apegar a la idea de Colombia, problemas grandes para mentes grandes, y nimiedades para el resto, pero también sabía que estaba a mi límite. En el límite exacto para perder la cabeza y no volver, comprendí que mi guarida es esta distancia enorme. Luego llegó Juan Luis Guerra con sus enanitos toreros y los meseros con cola de pato, y ella la de muchos debrayes y ranas zacatecanas compartidas: comenzó a gritar que les corten la cabeza. Había de nuevo que soplar a la copa para que se apagara el fuego, para apagar una vela sin deseo alguno y sentir que todo el cálido respiro del hada impresionista vivía en mi interior, mándala recordé, España añoré y desperté de mi sueño para darme cuenta de que con o sin Almodóvar, volver es volver.
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Referencia: Maquillaje [Mecano], Alicia en el país de las maravillas

de quien sea, de todos modos hacen lo que quieren con las historias]
Fotografía: Rusty Trombone –el mejor bar de GDL-

después del desprendimiento

2010-03-12T08:39:00.003-06:00

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Es de mala suerte ser supersticioso…

Con tus dedos, los secretos
en el delirio de mi oreja…

No hubo ajenjo, ni prostitutas.

Mutilé la línea del corazón
y seguí picando aquel tomate
recordé que esta casa es enorme.

Y en el perchero un cadáver se pudre.

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Epígrafe: de alguna pelí, luego paso la referencia
Imagen: The Fountain, [Darren Aronofsky]
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fais de beaux rêves!

2010-03-11T08:47:00.003-06:00

Ruego al tiempo aquel momento, en que mi mundo se paraba de tus labios sólo para revivir, derretirme una vez más mirando tus ojos negros. Tengo ganas de ser aire y me respires para siempre pues no tengo nada que perder. Todo el tiempo estoy pensando en ti, en el brillo del sol en un rincón del cielo, y todo el tiempo estoy pensando en ti, en el eco del mar que retumba en tus ojos de miel. Sólo para revivir, derretirme una vez más mirando tus ojos negros. Tengo ganas de ser aire y me respires para siempre pues no tengo nada que perder. Todo el tiempo estoy pensando en ti, en el brillo del sol en un rincón del cielo, y todo el tiempo estoy pensando en ti, en el eco del mar que retumba en tus ojos. Todo el tiempo estoy pensando en ti, en el brillo del sol, una mirada tuya, soñé, si te soñé, si te soñé, una vez más, si te soñé, si te soñé, si te soñé, una vez más. (Y todo el tiempo estoy pensando en ti, en el eco del mar y que retumba en tus ojos de miel) si te soñé, si te soñé, si te soñé, una vez más, si te soñé, si te soñé, una vez más.
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El hiperrealismo es una enfermedad
o diferencia etílica
–pensé
sensual displicencia
esa que te sale perfecto del alma
insatisfacción crónica
–nos besamos
ese acento es demasiado para tus labios –dijiste

O lo soñé,
tal vez,
sólo te soñé.

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Imagen: en un lugar de la red [felicidades al autor, me gustó]
Cintilla acústica (epígrafe): Soñé [Zoé]

polvo soy, ¡en polvo te has de convertir!

2010-02-08T20:56:00.005-06:00

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Entropía ofensiva
prendo el trigo me inciensa el alma
ese polvo que me rodea
es que Gala no se desintegra
tú y todos tus muertos me quieren,
sonreí
es lo más bonito que me han dicho.

Luego el ventarron
o tramontana
añadió con su bigote retorcido,
es para recordar eso...
¡el polvo!

¡Qué allá vamos!
somos la bocanada del tiempo
material orgánico que se humo
que se disuelvo
que se exfolia
se desintegra.

¡Qué sé yo!
la desventaja etílica
de aprender a amar sobria.

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Fotografía: [Elisa Lazo de Valdez]
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algo nuevo, algo azul, nada robado

2010-01-13T19:17:00.002-06:00

and so it is just like you said it would be life goes easy on me most of the time and so it is the shorter story no love, no glory no hero in her sky i can´t take my eyes off you i can´t take my eyes off you i can´t take my eyes off you i can´t take my eyes off you i can´t take my eyes off you i can´t take my eyes... and so it is just like you said it should be we´ll both forget the breeze most of the time and so it is the colder water the blower´s daughter the pupil in denial i can´t take my eyes off you i can´t take my eyes off you i can´t take my eyes off you i can´t take my eyes off you i can´t take my eyes off you i can´t take my eyes... did i say that i loathe you?did i say that i want to leave it all behind? i can´t take my mind off you i can´t take my mind off you i can´t take my mind off you i can´t take my mind off you i can´t take my mind off you i can´t take my mind... my mind...my mind... ´til i find somebody new…
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No me resiste volver a la rutina,
los pasos del viajero que me cortan aún
heridas van
peleas pasan
y yo grito ante tu incompetencia
a tu no amor
a esa displicencia emocional que practicas.

Pero nada puedo hacer
forzar un beso
no es beso
pensar tanto en ti
tampoco es vida.
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Epígrafe: The Blower's Daughter [Damien Rice]
Fotografía: Natalie Portman, Closer [Mike Nichols, 2004]
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la chica del clima se viste de gala

2010-01-12T21:04:00.005-06:00

para Aghio,

por la transparencia de ese diálogo subconsciente

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Hoy nada, sólo espero benevolente el minuto cuarenta y siete de la hora, aprieto los labios y recuerdo esa prudencia que nos encanta demostrar mutuamente, a nosotros, para nosotros y el resto. Después de saber que nos hemos regalado muchas noches intensas, noches que parece que yo y sólo yo puedo recordar. Tu abstinencia emocional es así, es un diálogo, me das miedo porque no te has puesto a pensar que sin tanto preámbulo: soy esa mujer, que para ti cómo todas, después de 7 o 14años, sigue llorando ante el teclado, o el teléfono o en esa banqueta desolada que sostiene el desbordamiento de las casas embrujadas.

Piensa que siempre es así y maldice en sus adentros el árbol de las novias tristes, pero le tiene cariño son 21años de agua bebida desde el canal, el sobrevivió al eclipse de sol y la plaga de gusanos amarillos, inundaciones del cuerpo de agua y mató al sauce que le hacía competencia en cariño y belleza: sofocando sus raíces como el amante extenso en placer que ahorca en el orgasmo cuatro a la mujer que sostiene. Cada dos o tres años termina con un ciclo y llora.

Me pregunto para qué habré llorado tanto, para qué tantas letras, para qué tanto escándalo, si allá del otro lado el homónimo veneciano colecciona divorcios, aprieta el paso, como yo los labios, y comienzo el círculo, así flojo el espanto, escribiendo prosa, o verso, con teclado empapado, como llora ella ante el MSN, facebook, teléfono o cedazo. Como se llora en esta pop cultura, no a la persona: a los aparatos... eso me hace sentir en lo más profundo de mi ser, que no nos queda ni postmodernidad, ni iconoclastía, ni uvas por fermentar, si ya está el thé en la bañera, la leche en la pecera, mis lágrimas en tus caderas, el tibio semen en el olvido. Si fluir es fácil de coma a cama sólo una letra, sin drogas y luces, la falsa condena. De nada sirve si me planeo sola o eternamente haciendo maletas. ¿Si es tan esperanzadora la abstinencia emocional?, si yo me convierto en ella: en la que el clima anuncia, o monólogos ante público reza…

Eres el eco de mi futuro, en parte soy todas, en mucho eres tú, siempre tú con esa complicación de mente abierta, que si se cierra quema la espera, si se revela en piedra: los sentimientos se abstemían.

Por eso es difícil explicar que nada de malo tiene ser un juguete sexual, malo es limitado, tan limitado que no sirve de nuevo tanta mente abierta, si de vez en cuando aunque sea por recato, no se cierran las piernas.

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Fotografía: [Elisa Lazo de Valdez]
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au revoir 2009

2009-12-31T20:53:00.003-06:00

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Los últimos minutos del año, se apagaron los labios y las velas de cada pastel. Mandalamente cerré círculos de años atrás, abriendo puertas a nuevos laberintos, aprendí los colores de la meditación consciente, me despedí de promesas vacías y vicios absurdos. Conecté sentimientos con físicos desconocidos y sentimientos comunes. Me deshice de recuerdos viejos y me llené de emociones recargadas de placer, lujuria y encanto. Reafirme mi ser hedonista y ego potencial con un poco de misterios. Me entregué al destino dejándome caer desde aquel cerro omnipresente sin domador ni jinete. Aprendí oraciones en lenguas olvidadas y conocí otros verdes en ojos apasionados.

Llega una nueva década para recolectar amistades de lustro en lustro. El siete siempre nos ha caído refrescante a la garganta y los sentidos. Agradezco, aunque suene cursi y limitado: agradezco los ciclos lunares, la percepción extrasensorial, las copas de vino, el maquillaje y los tacones, la desnudez tibia y pausada, el thé de las horas, los arrebatos sentimentales, las tardes de conversación eterna dónde jugando al ajedrez se acomoda el mundo. Agradezco las bendiciones de los mayores y la admiración de mis iguales y menores, el rosa, el verde y los colores imperativos del arcoíris.

Hoy con los últimos minutos del año, donde mis dedos explotan de creatividad y mis sentidos de emoción; deseo a todos aquellos que me estiman aunque estén lejos y se sientan ofendidos por mi distancia, a los que me rodean, a los que me desean y a los que no conozco: mucha paz, mucha luz, inspiración y placer.

Bon appétit!!!

Fotografía:[Gary Houlder]

la chica del clima

2009-12-17T13:40:00.002-06:00

Sabía de tu disgusto, de esa incapacidad que tenemos para comunicarnos, de lo mal que te sientes de estar a mi lado y convivir con mi mutismo. Reclamaste muchas veces de mala gana cómo podía estar hablando con una sonrisa con otros, que él siempre sabía que decirme para mantenerme entretenida.

Entonces desde el auto, con la lluvia, nuestras manos entrelazadas, y esa distancia que me hacía casi salir por la ventana. Después de discutir sobre el marco gigante, ¿si era o no arte? Yo más que molesta, tú perturbado.

Sabíamos el final de la noche, tú irías a mi departamento, para salir después de habernos complacido mutuamente: a cumplir con tu medieval toque de queda.

Para cortar el aire, adentro del auto, y no sentirme sólo como tu juguete sexual: decidí regalarte una pseudo-conversación sobre el asqueroso clima que hace en este lugar.
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Fotografía: [Thomas Kruesselmann]
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cincuenta años de verdes esperanzas

2009-12-14T19:05:00.004-06:00

Para la señora más hermosa del mundo,

la cual siempre a respondido al nombre de Mamá.

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Sé bien que ese castigo que regué varios kilómetros por la república no ha sido suficiente para terminar con la fuerza que nos une. Te llevo en la piel porque mi piel es tuya, te quedaste en la imagen del espejo, porque mi cara también es la tuya. Hay veces que no puedo dejar de visualizarme como una extensión de tu cuerpo, cómo una reencarnación en vida que se da la oportunidad de borrarte un poco de esa tristeza que guardas en tus hermosos ojos.

Una reencarnación en vida: cómo Aura sin tantas canas, sin escritor y sin riñones en salsa verde. No puedo entender cómo fue el que creciste en una historia tejida por Isabel Allende: sola cómo una niñita de cabello largo que conserva limpio el recuerdo de su primera comunión.

Saliste de casa creyendo en el amor y huyendo de tu madre, al menos eso me contaste alguna vez, saliste envuelta en los colores de los 70’s y llenaste tu hogar de amor y paz, con aquel clon malparido de alguno de los Beatles. Y no después de mucho tiempo te hiciste de mí y yo de ti. Porque ambas queremos creer que te escogí de entre millones de madres, ya no sé si para tú bien o para convertirme en tu karma.

Me enseñaste a identificar los sonidos de los vendedores ambulantes, a combinar los colores de un atuendo, a callar mi boca si nada amable saldría de esta para los otros. Nunca te importo que de tus paredes hiciera murales, conocí de tu mano a los grandes maestros. No olvido el olor que tienen tus manos a hierba de jardín o comida y agua bendita, tu almohada después de despertar que estaba tibia y con restos de tus sueños apocalípticos. Y el hermoso aroma que te hurte, o me heredaste, -qué sé yo- para recordarte cuando alguien lo elogia.

Por ti descubrí los alucinantes poderes del óleo y sus solventes; combinados con canela y clavo que hervían desde la cocina. Me hiciste de la lectura vicio e inculcaste el máximo de tolerancia que podía albergar mi ser. Cuidaste de mis enfermedades y locura, quedó indeleble en mi mente esa cara de ternura y pánico con la que me viste el primer día que delinee mis ojos con negro y pinté mis pestañas. Creo que por tu mente pasó que tu niña pequeña tenía cara y cuerpo de mujer.

Nunca se te acabo, ni se terminará tu paciencia, aunque te has quedado corta en respuestas y placeres; espero volver en el momento exacto que me despoje de tanta oscuridad y regalarte un poco de tranquilidad, porque sé que en tus oraciones me recuerdas, porque me has obligado a no perder la esperanza, aunque jamás me dejaste muy en claro que significa tener fe.

Hoy con medio siglo recorrido, con tu sabiduría y todo tu amor sagrado, te recuerdo con mucho amor, agradezco a Dios que me haya dado la oportunidad de ser tu hija y pido al cosmos me permita volver a tu lado para envejecer juntas.
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Referencia: Aura [Carlos Fuentes]
Imagen: Girl with a Pearl Earring,

2003 .105min [Peter Webber]

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así inicio el viaje...

2009-11-29T19:33:00.002-06:00

Es que ella era tú, cada rincón era tú, la plaza tú, mi casa tú, el viento de noviembre tú, la avenida tú buscando mi arete, ella era tú y aunque la amaba la tuve que dejar. Porque ella se volvió corrosiva, una droga y todos los días corría de un lado al otro buscando más intensidad, toparme contigo en cuartos oscuros. Ella era tú. Y de noche sin exorcizarse de vos: la ciudad del pecado. Ella eras tú y me tobaba por la cintura y me sacudía del cabello, yo temblaba, tuve tanto miedo, que la deje un día con una maleta en mano y setecientos pesos en la cartera.
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Fotografía: Golden Oldies [Roy Botterell]
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drama falaz

2009-11-14T22:17:00.003-06:00

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Pero ¿Qué nos faltaba Juan Antonio?

¿Qué nos faltaba?

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Te veo a futuro cómo una empresa perdida, como una inversión que se vacía, gota a gota se termina toda mi paciencia, entre estas cuatro paredes con una grabadora y así en coma, más adaptada a lo que no me gusta, más resignada a estar sin ti.

Más…

Triste.

Sin reconocerme en el espejo, sin saber lo que quiero, sin saber a dónde voy, estoy perdiendo mi voz, estoy perdiendo lo que era, te he perdido a ti, lo perdí todo y nada importa, nada falta, todo está lejos, nadie entiende…

Y aquí parece que en el puerto sólo se derriten los relojes, que en el puerto dónde pudo haber existido más que hormigas u otra cosa putrefacta que inspirara al pintor, en el puerto dónde puedo estar como ballena varada, aquí se van quedando mis ilusiones tendidas en un colchón que te extraña aunque no te conoció. Es que le haces falta a los dedos, le haces falta a la boca, le haces falta a las neuronas, haces falta cómo siamés depilado de raíz, le haces falta a la tinta, le haces falta, le haces falta, me haces falta y no importa si me haces falta o no le haces falta porque no existes, porque ya no existimos.

Y toda la felicidad que pude haber bebido en aquella taza de café ya se fue y sólo me queda ahora el sonido de mis ventiladores. ¡Qué cómo me harta! cómo me quita el sueño, cómo me deja despertar todas las noches ahogada en sed y tomo: lo que sea, lo que pueda, lo que venga lo que llegue, lo que quede en este desierto que camino y me areno, me estoy volviendo polvo, me estoy convirtiendo en nada, es que no transito al estado plasmático, no puedo volver tampoco al útero.

Porque...

De todos modos no tiene caso, la historia se repetiría yo estaría allí aventando aquella esponja con tanta furia y decir esto no está pasando, no es verdad: ¡no él! Todos menos él, porque él era mío.

Pero no importa, también ya aprendí a olvidarte, ya aprendí a toparme con hombres cómo tú y a no sentir nada, y a verte cómo una figura asociada, opaca, triste. Vulnerable a ser destruida, vulnerable a mi venganza. Creo que ya un día te voy a ver y no me voy a acordar de tus ojos, ni de tu risa. Ya no te voy a reconocer. O quién sabe tal vez no sea capaz de hacerlo.

Tal vez…

Saber que soy débil debajo de toda ésta coraza: no es útil para nadie ¿de qué le sirve a la gente saber que no soy tan fuerte? ¿De qué me sirve saber que no puedo? ¡Qué llegué al límite! De todos modos tocar fondo no sirve de nada porque allí me voy a podrir. Y así estoy: putrefacta, dejando que las hormigas mentales devoren a Gala. Permitiendo que el ajetreo de afuera me haga de vez en vez más consumista, más llena de cosas. Eso es lo que me queda en la vida comprar cosas, hacer viajes, es una vida vacía sin ti. Pero tú así lo decidiste, yo así lo decidí. Así lo decidimos. Porque decidimos, porque nos creemos muy inteligentes un día y somos muy abiertos a decir: Sí, No. Está bien podemos no podemos y nos vamos a ir…

¡Todo al carajo!

No importa, no importa, no importa nada. Estoy aquí cómo loca hablándole a una grabadora para después transcribir cosas ¡Qué ni yo me voy a acordar! Qué a nadie le van a importar. Porque nadie viene aquí a leer, tampoco, estas demencias. Porque a nadie le importa.

Yo sólo quiero saber ¿qué nos hacía falta?

Pero creo que esa era una lista interminable de cosas, de diferencias, que tampoco podía cumplir, que ya no podía darte. Qué ni el tercero, ni el cuarto, ni el quinto ni el octavo nos hacían el paro, de estar bien, porque no era yo, eras tú, porque no eras tú era yo y a veces eran todos los que me molestaban es que tenía que convivir con esa estupidez y ahora tengo que convivir con ella todos los días y no sabes cuanto me pesa, no sabes cuanto me hace falta un cigarro en la mano y un whiskey y fingir que soy otra persona:

¡Qué no me llamo Alicia! ¡Que no estoy loca!

Pero tampoco va a pasar.

Me quedo aquí transmitiendo, olvidada.

Cómo tú para muchos: transmitiendo. Sin saber quién eres.

Epígrafe: María Elena, Vicky Cristina Barcelona [Woody Allen]
Referencia: Los Relojes Blandos, La persistencia de la Memoria o El Tiempo fugitivo [Salvador Dalí, 1931];Vicky Cristina Barcelona [Woody Allen]
Fotografía: [Roy Botterell] De la serie: Hour of Darkness
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un par un

2009-11-11T17:36:00.004-06:00

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mutismo
mutista
mutación
cobarde

autismo
astuto
absoluto
chantaje

sustituto
absurdo
enredo
constante

verso
corto
dominante

camino
astuto
beso
cortante

desprecio
tortuoso
absurdo
homenaje

sustituto
astuto
beso
calmante

beso
corto
salvaje
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Fotografía: Hour of darkness [Roy Botterell]

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en mi cama te esperan

2009-11-08T22:39:00.004-06:00

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quise mandarte el mensaje,
de que en mi cama te esperan
las piernas abiertas
la mente cerrada
todo entregado a lo que tú decidas,
sin voluntad alguna que te venga en gana,
cómo siempre.

porque soy presa fácil a tus suspiros
soy idiota a tus mentiras
sorda a cada una de tus acusaciones
porque nunca entiendo
¿por qué estás tan lejos y aún te extraño?
somos tan diferentes
yo digo vino y Estocolmo
y tus comentarios me hacen estremecer.

tu estupidez es más grande que mi abstinencia a lo podrido,
porque tu incultura es más alta que mi apego al piso
pero aun así
en la noche siempre se extraña
el poder acariciar tu espalda en forma de arpa
beber del verde de tus ojos
un trago más de luz
y que me pidas otro beso más
quitarme la boca para no reprochar tu insensatez
soltar la pluma para que no te sientas tan inculto
diluir los sueños
porque tu capitalismo y mi vida bohemia
no pueden compartir el mismo techo.

pero sí,
como te repito:
te esperan en mi cama
las piernas abiertas
el ánimo cálido
las ganas de decir
aquí estoy
aquí puedes venir
aquí debes de estar
aunque sea sólo

por un pequeño momento.
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Fotografía: Scarlett Johansson

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Einmal ist keinmal

2009-10-28T16:06:00.004-06:00

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Lo que sólo ocurre una vez es como si no ocurriera nunca. Si el hombre sólo puede vivir una vida es como si no viviera en absoluto.
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La Insoportable Levedad del Ser [Milan Kundera]
Imagen: Pigmalión y Galatea [Santiago Carbonell]

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refracciones irreversibles

2009-10-26T21:45:00.003-06:00

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el ponerse imperativo
a estas alturas de la vida
al borde de la cama
y la nostalgia afuera de las cobijas
con el silencio de la noche
que aturde cómo ninguno
carece de sentido total.
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Imagen: Crazy Diamond [Víctor Rodríguez]

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musty-green coffin

2009-10-21T21:35:00.004-05:00

Bebo y te escucho, es un eco el que repite, es cómo si el mismo eco creara tu voz y tu ventrílocuamente movieras los labios para que en mi distorsión etílica dijeras promesas que nunca te creo. Luego marcaste al teléfono, tarde por cierto: sí te extraño, quería que estuvieras aquí, otra vez será. Me dejaste en casa e impulsada por un beso imaginario te dije adiós. Yo tiemblo siempre tiemblo ante ti, pero soy tan buena actriz que no hueles mi debilidad, ni mi cariño. Ahora bebo y te escucho y siento tu mirada sobre mis hombros y no quiero voltear, aunque el deseo se escurra y tiña mi piel de amarillo, aunque el deseo se anemie en la espera, aunque el deseo nereida tus sueños, ronda tus labios, automata tu silencio teje de la nada esperanzas las pinta de verde y las guarda en mi cajón.

Fotografía: [Frances McLaughlin-Gill]

eliminando el desperdicio

2009-10-19T20:45:00.003-05:00

La vida así como la concebimos, puede ser optimizable, eliminando o reduciendo los desperdicios. En un mundo globalizado, capitalista y postmoderno, sabemos que si las entradas son iguales a las salidas -menos la acumulación- se puede presumir de un balance de materia perfecto. Mejor aún, se vive de la manera más literal la ley de la conservación de la materia. Consideremos como desperdicio, niños guapos con niñas horribles, niños guapos con dos palomitas en el cerebro, niños guapos con una indecisión gigante ante la vida. Consideremos desperdicio, que pase tiempo y gaste energía en recriminar este tipo de cosas tan estúpidas, pero es que me crispa los nervios, cómo vivimos rodeados de desperdicio, otro ejemplo de desperdicio, más bajo, por si no lo podían concebir. Es niños buenos sufriendo por putas, niñas lindas llorando por pseudovestidas, mujeres casi santas extrañando a los cabronazos de los exmaridos. Seguimos hablando de desperdicio, y hoy siento una furia incontenible. Me puede saber que mi calidad de ser humano me hace sentir este tipo de emociones, bajas y patéticas de estar enojada, por imbéciles, tan sólo porque son guapos y ¡pero qué bien la pasamos! Pero cómo yo vivo en mi eterno drama de que si no piensa no sirve; sigo en las mismas: DE NADA ME SIRVE PENSAR. Ergo la categoría de muñeca inflable me podría quedar al dente. Pero ¿a alguien le importa, o le ha importado alguna vez en la vida que yooooooooooo, viva una furia incontenible? Creo que a nadie, por eso todo el sistema de puntos y desperdicio y sustentabilidad por mí se puede ir a chingar a su puta madre!!!

P. S. disculpen las palabras altisonantes, pero en dosis controladas y en el tono de voz correcto suelen ser muy efectivas. Mala combinación, -la peor- niño guapo, estúpido, dos palomitas por cerebro con niña horrible, muy seguramente estúpida. Qué mal con los problemas de autoestima. ¿Qué será de la evolución humana?

mal tiempo

2009-10-18T23:55:00.002-05:00

déme una habitación, con vistas al ascensor que con la polución, me cuesta el aire de la ciudad. Mándame un fax de pasión. cuando se acueste el sol, te llevaré a bailar, a la disco virtual y sobre el mar te voy a enseñar, un paso o dos de flamenco trans. y aquí seguimoscon las mismas ganas de soñar plantando flores sobre hierba artificial, pariendo clones, suplicando amor, paseando al perro del balcón al salón. y aquí seguimos con las mismas ganas de soñar. véndame usted un condón, con luces y algún sabor quiero que tenga zoomy algún sistema para aumentar mi potencial de semental.
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Me he sumido en el fondo del elevador,
deseando que se desplome a la nada,
que la gravedad de un hoyo negro
se aparezca benevolente en el fondo de este
y me desintegre por completo
en cuerpo, alma y espíritu,
-así de tajo-
desaparecer en un instante
de todo plano existente,
de toda demencia,
de tu mente que no me deja
sin escribir posdatas baratas.

Me pregunto si es un acto suicida
pensar tanto en la muerte,
desearla tanto al pie de la cama,
un pacto con Morfeo y la calaca
para dejar de sentir esto que me ahoga,
me asfixia tu ausencia, me matas.

Pero ambos conspiran
para que mi depresión
siga atándome los pies a la realidad.

Hay algo que me cubre las muñecas
ante los objetos punzo cortantes,
no llueven ni yunques,
ni vacas,
ni aviones abordados por terroristas,
todo es un mal truco publicitario
a posteriori a la comida chatarra
y al hacinamiento febril
que nos regala monótonamente el Infonavit.
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Epígrafe: El mundo futuro [Mecano]
Fotografía: Seven Days [Rebecca Tillet]
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tan sólo unas horas

2009-10-15T22:31:00.006-05:00

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para Raquela,

con todo mi cariño
con toda mi luz

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Creo que hoy logré sensibilizarme al punto de la demencia. Hoy qué alguien pidió mis rezos y sólo tenía lágrimas, no sé como comunicarme con el creador porque le quite el nombre de pila y renegué de su existencia, hoy cómo muchos días sólo siento entre cada respiración profunda y cada lágrima.postura exhausta, que me perdona y que logro perdonar un poquito más. Es que tal vez no nos tiene tan olvidados, es sólo que no sabemos su nombre y mirar al cielo e invocar Dios, cómo muletilla dañada, parece no tener sentido.

Hoy sentí después de mucho tiempo que es ansiar con toda tus fuerzas que algo pase, para bautizarlo con nombre de milagro, para saber que la esperanza descansa en la sonrisa de un ser querido.
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Fotografía: [Hannes Hepp]

¿qué va a ser de mi blog cuando muera?

2009-09-29T20:23:00.003-05:00

Editorial, una carta editorial, sellada con dos besos, dejó. No puedo más, dijo. Sostengo el último aliento y aquí con el filo de un acento desgarro mis venas. Suspiró. Pensó en su denso cabello negro pero no encontró profundidad para dibujarlo antes del punto y coma. Recordó aquel verde intenso, el cielo frío, las tardes de noviembre. Enloqueció ante el trazo abstracto de la curvatura de la R y rogó por no toparse con esa retorcida grafología, con la T más maldita que ni un Hitler pudo concebir. Editorial, sin punto final y mucha sangre, tal vez investigaciones sobre suicidio y amantes deslavados en el escritorio antes de partir a casa. Borró el archivo, pidió perdón por su demencia, bendijo maltrechamente el tintero y comenzó con la misma pregunta que al inicio del texto: ¿qué va a ser de mi blog cuando muera?
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Fotografía:[Serge Krouglikoff]
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zombie o camaleón de la oscuridad

2009-09-24T20:48:00.004-05:00

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para Dalí, que nunca muere,

al menos no en mis limbos…

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te mimetizas guapo zombie
en el blanco negro de tu monumental guarida
nadie sabe si vives de polvo o de recuerdos
si los virus te alimentan
fagocitas la ironía.

aún así me atrevo a invocarte
los muertos ríen de vez en cuando
y dan malos consejos al terminar el día.

te mimetizas mi querido zombie
en el azuloscuro de tu capa bendita
tus ojos brillan vampíricamente
no estás tan podrido
ni tan fácil
ni distante

ni tan ausente
la tierra no te digiere, todavía.

me atrevo a invocarte
los muertos lloran de vez en cuando
y cuentan los cuentos de vasta mentira.

envolviendo en cera dulce nostalgia diluida
tejiendo con luz y óleo discreta sonrisa
para disimular en tu mente
mi pupila escurrida.

me mimetizas, mi amado zombie
metafísica espesa de telarañas raídas
viscosos enredos de piel carcomida,
trazo lúgubre a la bastarda apatía.

te mimetizas guapo zombie
en el blanco negro de tu sepulcral guarida
aún así me atrevo a invocarte
porque los muertos ríen de vez en cuando
aunque no sanen las heridas.

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Fotografía: [A. Topple]
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¿Por qué murió Cortázar?

2009-09-23T17:27:00.004-05:00

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.
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Toco tu boca e inevitable pienso en capítulo siete de Rayuela. Quisiera tener a Cortázar a un lado para que dibuje de nosotros, un retrato hablado, cruzando París al ritmo de blues. Que pueda describir con su magnifico estilo, el cómo con tanta oscuridad vimos brillar la luz.

Pienso, todo el tiempo pienso en que no sé medir bien la distancia y termino mudándome lejos para que me extrañen, cómo si quisiera darme a desear. Pienso en que no quiero abandonarme al deseo y pintar dulces promesas al amanecer, porque ya no creo tanto en la humanidad. Pero me vienen tantas cosas cursis a la mente y siento que me has despojado la oscuridad, así de tajo, vuelvo a ser vulnerable y tampoco me encanta así que me evado.

Juego a que no estás, a que no existes, a que nadie nos apuesta locura ni perdición. Creo que todo es un sueño, para el cual siempre alguien grita desde lejos despierta Alice, despierta. Y yo lo único que logro es correr en círculos siguiendo a un conejo blanco que simboliza mis vicios y mi renacer. Tengo refugio detrás de un surrealismo pop que a nadie convence y entre tanto mareo no logró, de la nada, decirte te quiero sin que me tiemble la boca, por eso siempre termino así las llamadas telefónicas para fingir que no es tan en serio, que no te pienso tanto, que no te extraño tanto, que NO no estás tanto.

Me niego a la codependencia, me niego tanto a la doble negación y siempre termino en ella, caigo en ella, aburro por incongruente. Y vuelvo porque quiero volver a ser Alice en el fondo del espejo. Buscando reflejos diferentes y olvidándome de los malos ratos como quien toma unas tijeritas y se va quitando los cueritos de las manos, con mucho cuidado para no lastimarse. Pienso en la exfoliación, qué fácil es quitarse la piel muerta.

Hablamos de cosas muertas y no quiero asomarme debajo de la cama porque tal vez descubra un cadáver que me hará llorar mucho y me gritará asesina en la cara y no tendré otra opción, mas, que decirle que no me quedaba de otra que era su vida o la mía; yo era muy joven y más bella como para optar el suicidio.

No sé conjugar la cursilería, pienso que es trillado el sentimiento ñoño de sentir cosquillitas y hablar con palabritas, tanta miel me estorba en la maleta. Pero todo el tiempo deseo decirte que te quiero, que pienso en ti y no encuentro manera alterna de hacerlo, es tan patético, que siento que el intelecto sólo me basta para el drama y el delirio.

Brindo en mi mente, para ti y para los dos. Para no ser presa del miedo gigante que siento ante tus ojos, tus labios y las palabras que has dicho. Se muy bien soy distraída, pero cuando alguien tiene a bien regalarme palabras las atesoro de tal manera que cuando no se vuelven literales, sufro. Y no has dudado en hacerme regalos terriblemente fuertes, no es amenaza, ni reclamo, ni nada, es tan sólo un aviso para que me trates la demencia con delicadeza y ternura, para que no me sobreestimes pero tampoco te dejes mucho de la distancia que pongo entre la realidad y lo que me evado, para que entiendas que es muy raro sentirse como loco por alguien y no saber muy bien como decirlo.

Por eso creo que viene un poeta muerto a decirme al oído, dile así; escribe esto y a veces peleo tanto con él porque es una lucha eterna para obligarlo a quedarse un poquito más, dilo más despacio –suplico-. Es muy fanático de dictarme mientras camino por la plaza o estoy en el metro, lo dejo que diga lo que quiera porque está muerto y tampoco puede hacer mucho por si. Luego se introduce entre mis dedos y hace un constante ruidito como zapateado sobre el teclado y baila las mejores palabras pero a veces no está de buen humor, no las deja muy bien acomodadas y es cuando vuelvo en si y veo que en la pantalla sólo hay mil te quieros flotando en una página, de muchos colores y tipografías.

Recuerdo que no se conjugar la cursilería por oscura, que no sé decir amor por miedo, que me acuerdo de tu boca en silencio y de nuevo todo comienza, toco tu boca y recuerdo a Rayuela el capítulo siete y me pregunto ¿Por qué murió Cortázar?
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Epígrafe: Capítulo 7, Rayuela [Julio Cortázar]
Imagen: Julio Cortázar [flotando en el cyber-espacio]
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para Liza o Je suis désolée

2009-09-22T13:37:00.003-05:00

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¡Para La Otra Margarita,

con mucho cariño,

con mucha luz!

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Lamento aquella tarde
que obstinada en conocer
la mala suerte de tu letra
te leí la tristeza al miedo a estar sola.

Siento mucho no ser más para ti
que una hermana entregada a la euforia etílica
pero el destino es muy sabio
saberte mi hija habría sido demasiado
-para las tres-

Pero no quería lastimar
-tanto-
tus ojos llenos de pestañas
ni endurecer tu carita
con esa mueca de preocupación
que pocos te conocemos.
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Fotografía: [KG-Photography]
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sobre el “yo podrido” [au revoir]

2009-09-21T18:58:00.004-05:00

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Mi condición humana, incluida aura, aurora boreal que se emana de entre los dedos. Mi condición humana que supe de la peor manera yo musa casi diosa, atada de manos a la hipocresía entre piernas. Pensé cansada de la inmundicia mental: prana inmensa que entreteje un mándala al compás del buen chil lout, con el agua que me entristece los ojos desde cualquier ventana. Prana y agua unidas para lavarme la demencia desde cualquier parte del mundo.

La insaciable sed de mi lado podrido: etílica condición de hedonismo con ojos verde mar. Málaga por llegar al puntual entierro, sabiduría en un par de rectas rodeadas en un círculo que corro y corro –parece no tener final-

Tangente pedí: amablemente, tangente y luego un cortaplumas haciendo lo suyo en mis venas…
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Fotografía: Wolverine Creek [Peter de Lory]
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satisfacción 33

2009-09-18T17:13:00.003-05:00

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Saber que en mayor medida contribuí a la sordera que padece el marido de Mamá.
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Fotografía:[Adrianna Williams]

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Aids ist ein Massenmörder

2009-09-08T17:01:00.005-05:00

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Advertising Agency: Regenbogen e.v., Berlin, Germany

Creative Director: Hans Weishäupl

Photographer: Uwe Düttmann

Published: September 2009

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37 usos para un corazón roto

2009-09-02T19:01:00.006-05:00

1. Si el corazón está fresco o lo mantuvo en refrigeración: tome palillos, una las piezas. Prepare queso de cabra con almendras en laja, arándanos secos, pasas. Tome los pedazos de corazón rellene con el queso de cabra, una los pedazos con palillos y cosa las orillas con hilo. Hornee 180°C por 30min, prepare salsa agridulce con chipotle y mermelada de chabacano, esparza sobre el cocido, sirva inmediatamente, advierta a los comensales retirar los palillos y el hilo, para evitar asfixia.

2. Prepare engrudo, tome las piezas de su corazón trate de pegarlo con la mayor exactitud posible, coloque varias capas de papel-engrudo, dejé secar por la noche, píntelo al gusto y podrá regalarlo acompañado de peluche, chocolates y tarjeta cursi para un catorce de febrero. Si es época decembrina puede hacerlo piñata.

3. Subástelo en Internet, las ganancias pueden ser millonarias, -hay demasiado ocioso comprando cosas inútiles-, mientras más original y excéntrico sea: mayor será el pago.

4. Métalo en una botella y tírelo al mar, se confundirá con el resto de la basura, si lo hace en una playa cerca de Caletilla.

5. Repitiendo el procedimiento dos, taladre orificios en su interior, límpielos de las rebabas y utilice como porta popotes.

6. Tome un frasco estéril vierta formol dentro de este y coloque los trozos de corazón, con cuidado de no maltratarlos, acto seguido, dónelo a una universidad para que lo utilice cómo material didáctico. Aplicaciones: forense o psiquiatría.

7. Repita el procedimiento anterior y dónelo a una secundaria para que forme parte de las repisas de cosas inútiles en el laboratorio, que a esa edad nadie entiende, sólo al maestro maravillan y apestan sumergidas en el ya mencionado formol o disecadas bajo alguna técnica de bajo presupuesto.

8. Variación del procedimiento cinco: compre flores frescas insértelas dentro de este. Coloque al centro de una mesa.

9. Acuda a la plaza de moda y regáleselo a los niños EMO.

10. Déjelo secar a la luz de la luna, muela bien en un mortero, mézclelo con su hierba favorita y fúmelo en su próximo viaje o rave party.

11. Repita el procedimiento del paso diez y prepare té para antes de dormir.

12. Variante del procedimiento diez: mézclelo con mantequilla derretida y prepare brownies, con cocoa tradicional.

13. Fotografíelo muchas veces de la manera más artística que pueda lograr y haga postales con las fotografías, sus amigos de todo el mundo lo apreciarán.

14. Muela en la licuadora todos los pedazos, utilice enzimas apropiadas para generar una masa blanda al momento de secado. Agregué colorante vegetal de su preferencia, colóquelo sobre una tabla y utilícelo como alfiletero.

15. Empalme los trozos e introdúzcalos bajo la pata del librero que se desniveló en la última pelea con su pareja.

16. Obtenga una aleación de buen gusto que al momento de solidificar de un toque cromado, tome los pedazos y cúbralos con esta, use como pisapapeles.

17. Si no tiene mucho busto, corte dos pedazos del mismo tamaño y rellene su bra. Si cuenta con los recursos, métalo en lugar de prótesis. Si es hombre o requiere de un ingreso extra: véndalo como prótesis.

18. Tome dos pedazos de buen tamaño, métalos al congelador. Utilice cómo compresa para disminuir sus ojeras. Resultados garantizados.

19. Mézclelo con una lata de Whiskas® y délo de comer a su gato.

20. Coloque dos cucharadas de azúcar morena sobre los pedazos, déjelos reposar tres noches en el sereno, tomé el caldo que escurra como cura para la tos.

21. Cósalo en limón, chile serrano, jugo maggi®, salsa inglesa, salsa de soya; sírvalo como entrada antes de comer mariscos.

22. Utilice hilo quirúrgico: una los pedazos delicadamente, déle un baño de oro, en su defecto plata y colóquelo en el altar del santo de su preferencia.

23. Cúbralo con resina, añada un poco de conchas, caracolas, el nombre de su playa favorita en letra cursiva, y úselo de llavero.

24. Sea ecológico: sepárelo en la basura orgánica y añádalo a su composta.

25. Incinérelo y done las cenizas al templo de la esquina para el miércoles de inicio de cuaresma.

26. En un frasco coloque los restos de corazón, pimienta roja, hojas de romero. Si consigue marihuana fresca será de utilidad. Dejé macerar lo anterior por dos semanas, cómo mínimo, en alcohol de 96°. Frote después del gimnasio para relajar los músculos o en las piernas cansadas antes de dormir.

27. Tome cada trozo y haga con el un filete delgado. Con el buen uso del cuchillo logre pedazos uniformes en grosor, tamaño y forma. Agite en un baño con salmuera por 16horas. Retire el exceso de sal con agua abundante, procure el uso de equipo de protección personal indicado. Obtendrá portavasos de corazón curtido, o si lo prefiere puede utilizar un método a base de cromo que le dará una coloración azul a sus portavasos, así elimina las molestas manchas de condensado en sus muebles minimalistas color chocolate.

28. En un recipiente de vidrio con tapadera coloque el corazón con 7 piloncillos de buen tamaño, llene de agua el recipiente, cierre y deje reposar hasta que los sólidos formen una nata, esta especie de vinagre la podrá utilizar para conjuros o hechizos, consulte con su bruja de cabecera. No la ingiera o prepare alimentos con ella, puede ser letal.

29. ¿Maestro de preparatoria? Utilice el preparado anterior como pila electrolítica, llamará la atención de sus alumnos y tal vez pueda lograr que aprendan algo en al vida. Usted no se sentirá tan frustrado por la juventud. Dos por uno garantizado.

30. Si es observador, prevendrá que este se rompa y antes de la catástrofe podrá donarlo para transplante de corazón a alguien que verdaderamente lo necesite.

31. Variante del procedimiento 27, cosa los pedazos con hilo resistente, rellene de pequeños pellets y tendrá una pelota para jugar “jaqui”.

32. Consiga parafina líquida, coloque un pabilo en el fondo de un recipiente irregular, una capa de parafina, piedras de colores, trozos del corazón picados finamente, más piedras de colores, cuarzos para la buena suerte, más parafina, úselo para alumbrar sus cenas románticas.

33. Consiga a un buen plastinador y exhíbalo en un museo. –Ver proceso de plastinación-.

34. Manténganlo en refrigeración. Busque o forme un grupo de personas en su misma situación, junte todos los corazones que pueda en el zócalo capitalino. Tome todas las fotografías que su imaginación le permita, monte una exposición y espere que las masas lo alaben.

35. Si usted es rico y excéntrico: incinérelo y mande las cenizas al espacio, o confínelo en el fondo de algún océano. El cosmos no se cansa de recibir toda nuestra basura.

36. Energías renovables, pruebe hacer experimentos en bio-reactores con él. Si logra metano de este puede ser un buen tema para tesis. Tal vez hasta gane un premio o logre publicar en algún Journal de prestigio.

37. Consiga cuchara y copa especiales para absinthe, vierta el ajenjo en la copa, coloque la cuchara sobre la copa. Tome el trozo de corazón previamente seco. –ver procedimiento número diez- y coloque sobre la cuchara, encienda a la flama, preferente con cerillo de madera, el color típico de la Fée Verte puede variar depende de lo cuidadoso que haya sido en el proceso de secado del corazón, el día de luna en que lo puso a secar y obvio la razón por la cual se rompió. Agregue agua fría. Endulce al gusto. Beba antes de que lleguen sus amigos, por aquello de la excentricidad, si no espera a nadie, busque óleo y lienzo, tal vez pueda ser el máximo exponente del novoimpresionismo.postmoderno -evite mutilar partes de su cuerpo no es bueno para su salud-.
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Título basado en: 37 Uses For a Dead Sheep,

Reino Unido, 2006. [Ben Hopkins].
Imagen: Slot machine [Corbis]
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futuro incierto

2009-08-29T16:22:00.003-05:00

Hoy con tu nombre exacto, fatal y común. Hoy y con treinta años más, la misma distancia del no poder, con tus orejas ya muy grandes y tu nariz de gancho más pronunciada, ese caminar cadavérico que parecía cómo si te hubiesen arrancado de algún campo de concentración. Tenías un toque a Stalingrado y los números revoloteándote en la cabeza, la frente desgastada de un genio, el toque intelectual en tu sonrisa, la mirada cubierta por un par de anteojos. Insisto, el mismo nombre común que ya no me espanta tanto. Los dientes más chuecos que la última vez que te vi. Quise preguntarte, aprovechando tu profesión de gran maestro por Fibonacci, que le hace bien a la arquitectura y a mis mándalas, por Fourier que me hace falta en los cálculos del día a día. Pero no me atreví, me viste joven y distraída, no lograste notar que quería comentar cómo se pierden los sonidos detrás del murmullo de las máquinas, era eso lo que te estaba dejando sordo y te hacía palidecer. Tus canas y escaso cabello, me hicieron comprender que no importa cuanto tiempo pasé, siempre te recuerdo a bien, te veo brincando en los conciertos, aunque te quejes de que el ruido que ponen en las bodas, no deja de ser más que basura en el segundo que entra a tus oídos.

Quise comentarte que todo este tiempo ha sido constructivo, que he dejado un poco los idiomas, pero aún me fascinan, que también se quedó del lado el cine por la fábrica de chocolate, que tengo un blog, que escribo y que he descubierto un par de grupos y de personas que sé que te divertirían mucho. Que fui a perderme a muchos bares con locos, pintores y matemáticos, y las tardes de verano sabían a tus besos, quise contarte que aún inexperta dí un brinco gigante en materia empresarial, que ya sé dibujar rostros perfectos y que uno de mis compañeros es tu versión guapa y estúpida. Pensé en aquel momento que si dentro de treinta años nos topamos en algún encuentro sobre meditación trascendental, será muy interesante ver cómo Rusia tiñó tus canas y Málaga cambió el color de mis ojos.
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Imagen: La despedida [Remedios Varo]

mystique

2009-08-28T16:06:00.005-05:00

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De las cenizas más oscuras:

surgirá el Fénix más brillante.
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Me desaparezco,
cambio de ciudad
de cabello
me despellejo,
soy víbora mintiendo
un ángel arrancado del infierno.

Sobrevivo
entre las uñas del amante hambriento
un acto de magia
tu ceguera no sospecha
mis labios indicativo besos.

Me desvanezco
soy óleo aferrado al lienzo
pigmento alado
de sabor intenso
voz que murmura un secreto.

Mimetizo
humo inatrapable entre tus dedos
penetro a tus neuronas
soy recuerdo clavado
recoveco pensamiento
en el fondo grisáceo del tintero.

Ardo en tu garganta
me escondo de tus sentimientos
cambio de ciudad
de nombre
un acto de magia
tu ceguera no sospecha
que aún de la mano
estamos muy lejos.
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Fotografía: [Erwin Olaf]
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historias de otros diciembres

2009-08-19T14:10:00.000-05:00

-Con tu mirada cirrosa –comencé el diálogo-
-No estoy bien, ¿cómo lo sabes?
-Hay algo que se nubla en tus ojos, se ven algo terracota, tal vez la oxidación…
-Estoy cansado…
-Yo estoy harta, no puedo más con esto, pero no importa, algo habrá de pasar para que de repente me salve del mal sueño que vivo cuando estoy despierta.
-¿Por qué no supimos arreglar nuestras diferencias sanamente?
-¿Tiene algún caso que hablemos de eso, en este momento?

Te recostaste en la cama, del lado en que duerme mamá.

-¿Qué quieres? –me llamaste por mi nombre, cómo rara vez lo hacías.
-Quiero que me abraces –me recosté a tu lado y me abrazaste con tu brazo derecho- ¿ya nunca piensas en mí, verdad?
-Si no pensara en ti, no estaría aquí…
-No importa, eres una creación de mi mente, te fabrique para no sentirme tan mal, para decir que estoy triste el día de mañana en el trabajo porque soñé contigo, ahora estoy triste y no sé como decirlo…
-Te cuesta tanto pensar que me haces falta.
-Es incosteable lo que tengo que pagar para no hacerme ilusiones y sobre todo si esas ilusiones de algún modo te implican. Tus manos, extraño tus manos, y tu nariz, tu cara de pollito con frío.
-¿Recuerdas esa cara?
-Claro que la recuerdo, esa cara está en nuestra eterna gripa del último diciembre que pasamos juntos. El olor de esa navidad, esta en los cuadros de Klimt, en las terrazas con calentadores de gas, en el alcohol al atardecer, creo que todo tiene un olor al sur, a palmeras, a caña de azúcar, tu perfume y aquel aroma de mi bufanda, que para mi salud mental fue descontinuado. El cine siempre, todo era cine. ¿Recuerdas las vacas? lo peor de todo es que tengo tantas cosas que decirte, que se me están pudriendo las cuerdas bucales. Mi estómago ya no puede con tanto antibiótico. Y ahora tú y tu cirrosis…
-No tienes que hacerte cargo de mi cirrosis, creo que ese es tu problema, que siempre hiciste mis problemas tuyos…
-Tal vez es mi única manera de querer, sólo sé que no te complicas, no te ahogas en un río metafísico…
-¿Y tú si lo haces?
-No, por eso te extraño más, porque ahora no me ahogo, sé que no te ahogas y no puedo entender, no me cabe en la cabeza ¿por qué seguimos separados? A veces pienso que sólo tengo que dejar que pase mucho tiempo, toda una vida, para poder verte así, cerca de mí y no sentir que me muero, qué me vas a pedir que te abrace y me vas a dar un beso en la frente, ya no va importar tanto, vamos a estar muertos…
-¿Cómo las Horas?
-Sí, algo parecido, creo…
-Eso es muy triste.
-Es mejor que pensar que me esperas desesperadamente en un aeropuerto como en el final de Wicker Park. Lo sé, es terrible, pero sólo tengo eso, tiempo a garrafales para perder, mucho tiempo para no estar contigo, no hablar contigo, sentarme a la ventana a beber café y recordar el Colibrí, y mi plenitud de cinco minutos y pensar que eso fue un sueño, como ahora sólo es un sueño y sólo vivimos y hablamos en sueños. Y creo que ya es tiempo que también de aquí nos despidamos y construyamos, cómo hemos venido haciéndolo, historias de otros diciembres.

leche color sandía

2009-07-13T16:44:00.003-05:00

.Me sumergí en aquel río metafísico, color carminado. Pregunté: ¿Cómo se logra este color?, Leche, crema, media crema y sandía claro está, tú deberías saber la receta exacta, Sí, yo usaría leche condensada, un poco de queso crema y sólo los centros de la sandía que son más rojos y dulces, tal vez un poco de fresa, el secreto de un buen sabor dairy es la esencia dosificada del cheesy, ¿Parmesano? No, no, esto no es comida italiana, es un río metafísico que si se nada con un buen crawl, nos desvanece la vejez, Tú y tus locuras, -él y sus corduras-, Tu lado estéril, prudente, mesurado, es el que me puede matar de aburrimiento, al igual que esa mujer que decidiste rescatar como un perro que tiene gripe en navidad y está ansioso por comer pavo, Los perros no deben comer pavo, Lo sé, tampoco deben tomar jugo de naranja, pero lo hacemos. Tanto te incomoda ella, No, es que no me incomoda, a ti te estorba como maleta llena, no permite que te regale algún labio o beso desencajado, Ahora resulta que quieres besarme, No, tampoco quiero tocarte, sólo quiero nadar en esta leche de sandía, ¿es como crème brûlée aquella sección?, Sí y si nos detenemos a tomar un poco de aire, Va, pero no te me acerques mucho, tampoco me gusta que me acoses, Nada, no te acoso desde hace muchos días, Creo que si me hubieras acosado lo suficiente, no tendrías al perro ese, Creo que si me hubieras ignorado menos, no habrías tenido ese criadero de gatos que era de mal gusto, Bueno es por zoofilizar nuestras demencias que no estamos disfrutando este río, y más abajo viene lo bueno, se vuelve sabor cereza negra, Nada importa, Claro que sí, si es rojo hay boca, pero eso no lo sabes tampoco porque siempre te han gustado mustias, Tampoco me enteré que tú usaras rojo alguna vez en la vida, No, porque no me queda, no soy una cualquiera, con tanta leche no se debe mezclar sandía, es indigesto. Sí, entonces que hacemos aquí, ¿provocarnos indigestión mutua? ¿María tenía un corderito?, ¿Alicia un conejo y un gato?, Yo no puedo tener un reptil, es triste saber que cuando te arrastras lo más que se aspira es un cocodrilo, Pero eres buena con las cremas para exfoliar, No te confundas, la conciencia no se puede exfoliar así de fácil, además odio a los lagartijos, ¿Y qué soy yo en tu vida?, ¿Cómo qué que eres?, eres un amigo… ¡No tengo un animal análogo?, No lo necesitas, estás bien así, para que quieres a un animal semántico, si tienes un perro que anhela el pavo navideño, Todo es navidad para ti, Y sexo para vos y el resto, vas a flipar de colores, ¡la siguiente parada es menta-mochaccino!

Fotografía: [Rebecca Tillett]

..:dos:..

2009-07-07T11:56:00.005-05:00

Dos el único par primo, si mal no recuerdo, dos sin renovación de contrato, con cambio constante de ciudad, con Gala en estado comatoso, pero seguimos por una suerte de voluntad divina. Dos, sin mucho avance, a veces con ese sentimiento morado que embargaba a la Maga. Con el regreso de los sueños llenos de verde y dorado. Dos. Aprendiendo que de tener que elegir entre dos: uno, vaso lleno de agua fresca, benéfica casi bendita y otro, martini adictivo ¿con cual te quedas? Con el martini –obvio- para alimentar a mi aferrado lado podrido. Dos son pocos para una vida y muchos para sufrimientos mal paridos y esas cosas que nos atan a la indeseada condición humana. Dos. Contando que el primero vale más ponderadamente que el segundo y esperando que este tercero que va corriendo traiga mucha inspiración, más luz, menos drama, siempre letras y muchas cartas.
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Imagen: Caramelo –autor traspapelado-

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Sólo y cuándo la esposa de Lot tiene nombre de rubia

2009-07-03T15:07:00.002-05:00

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Tal vez una mala decisión
un cambio de planes
jugadas del destino
¿Qué Dios nos abandonó?
O nada queda
somos un montón de polvo en arreglo carnal
que exige placer y antioxidantes.

Nada pasa tampoco
no hay tiempo
no hay paso
¡No!
y ya
no hablamos.

No cristalizo
me diluyo en mi trago
en la multitud,
que me adopta como autómata: amablemente.

Me absorbe la luz
nos consume el tiempo
otra foto grito
¡otra más!
-por favor-
no borres el momento
pero hoy
a tu paso todo es lento
todo se suspende en un aire tibio
y me desconecto.

Me invade tu mirada y tiemblo
estás tras de mí y muero
no voy a voltear
hoy no
no más
porque en sal me convierto.
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Fotografía: Lulu [Sylvia Plachy]

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sobre el “yo podrido” [intro]

2009-07-02T13:56:00.006-05:00

Creo que hoy tarde, de nuevo y cómo siempre. Cambiar de dimensión estados aparentes. Sumo y divido para toparme con un orden carente de entropía. Cuatro comenta, siempre cuatro, pero a él le funcionaba bien el tres, recuerdo que me hipnotiza el siete. Hoy dejo de lado que a ciencia cierta todo se resume en teorías injustificadas, en vino y cerveza al caer la madrugada, que las estrellas nos siguen una serie, geometría sagrada y muchos círculos. Pero el jazz casi al amanecer nos comprueba a bien, que vino y cerveza –sí, de nuevo y gracias-, después del ajetreo: cigarro para ver como el humo, pranamente nos alimenta cómo nunca: el lado podrido.

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Fotografía: Marika’s Wedding [Sylvia Plachy]

Al no comprador o Capitalista prudente

2009-07-01T17:09:00.004-05:00

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Cómo todo se vende
quise que me compraras la idea
de que amigos nos queda corto
mas cuando descubro tu mirada escurrida en mi escote
cuando noto esa preocupación prudente de tus labios
por no tocar
por no decir
dejar de lado
qué me volví pura tentación, un día…

Cómo todo se vende
y soy compradora compulsiva
pensé que en tu cama
una noche y poca ropa, bastaban.

Pero es triste toparse
con que lejos del crédito y los plazos
hay monedas que no compran el deseo.

Hoy perdono tu poca afección a las compras
y venero mi capacidad de abstenerme la subasta.
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Fotografía: When the world is through. Detail [David LaChapelle]

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viernes santo

2009-04-10T11:14:00.003-05:00

-Yo tampoco, pero estaría menos triste. Aquí todo le duele, hasta las aspirinas le duelen. De verdad, anoche le hice tomar una aspirina porque tenía dolor de muelas. La agarró y se puso a mirarla, le costaba muchísimo decidirse a tragarla. Me dijo unas cosas muy raras, que era infecto usar cosas que en realidad uno no conoce, cosas que han inventado otros para calmar otras cosas que tampoco se conocen... Usted sabe cómo es cuando empieza a darle vueltas.
—Usted ha repetido varias veces la palabra «cosa»—dijo Gregorovius—. No es elegante pero en cambio muestra muy bien lo que le pasa a Horacio. Una víctima de la cosidad, es evidente.
—¿Qué es la cosidad? —dijo la Maga.
—La cosidad es ese desagradable sentimiento de que allí donde termina nuestra presunción empieza nuestro castigo.
Lamento usar un lenguaje abstracto y casi alegórico, pero quiero decir que Oliveira es patológicamente sensible a la imposición de lo que lo rodea, del mundo en que se vive, de lo que le ha tocado en suerte, para decirlo amablemente. En una palabra, le revienta la circunstancia. Más brevemente, le duele el mundo. Usted lo ha sospechado, Lucía, y con una inocencia deliciosa imagina que Oliveira sería más feliz en cualquiera de las Arcadias de bolsillo que fabrican las madame Léonie de este mundo, sin hablar de mi madre la de Odessa. Porque usted no se habrá creído lo de los ananás, supongo.
—Ni lo de las escupideras —dijo la Maga—. Es difícil de creer.

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alguien –no porque no tenga nombre, le digo alguien- comenta que estoy así como desaparecida, que ya ni siquiera escribo en este espacio. mi bien amado blog, como muchos lo saben.

las circunstancias nos llevan a tomar respiros, cambiarnos de ciudad –ya sea mental o física- divorciarnos de nuestros vicios, vestirnos de blanco, maquillarnos el estado putrefacto y mandarnos a tomar energía de las pirámides. me abstengo lo último porque sé que no iría a tomarla de las pirámides, ni del sol, ni del solsticio ni nada, iría como vampiro diurno a chupar esa energía de la masa blanca que se sumerge en esos espacios y que tiene la peculiaridad de llamarse multitud.

me di cuenta de que realmente extraño mi espiritualidad. añoré de una manera cursi mis días de buena católica. hoy ya no me queda tiempo, ni voluntad –diría mi abuela- para volver a la iglesia, que tengo años criticando de manera reservada, porque no es como que quiero perder mi tiempo dedicándolo a tener rencor a todo lo que le implica. superado. pero, vuelvo a que no porque no pertenezca activamente a una religión, quiere decir que viva tranquila sin ella. mas cuando uno se entrega a ciertos placeres carnales e intelectuales y termina un día pensando un patético: ¿y ahora qué?

leía, que eso de la espiritualidad hoy en día es una falacia, que entre tanta televisión e Internet, es imposible llegar a una espiritualidad, otros comentan que su espiritualidad vive en el metro, en los puestos de tacos, en lo que viven día a día –yo difiero del último comentario- yo no veo televisión y por el momento mi acceso a Internet es bastante restringido. ¿soy candidato a una espiritualidad? quizá todas estas ideas extrañas que vienen a mi mente son producto de la sana convivencia que practicamos la chole y yo.

pienso que es parte de mis demencias, pero luego me doy un recorrido por los debrayes del resto y no distan mucho de los míos, -aunque no anden en busca de una espiritualidad- creo que actualmente se vive una desgana terrible, una apatía, una no felicidad común. eso es lo que leo en varias partes, de lo que puedo leer, porque la gran mayoría de las personas que me importan, no escriben, ni aquí, ni al correo, ni nada, es como si la convivencia a con ellos estuviera limitada a sólo ser física. luego me sumerjo en los blogs del resto, que si solíamos escribir, y me doy cuenta de que ya no lo hacemos, después veo los intentos de blog que viven en la red, de personas que se dedican a la comunicación y dan pena. malo porque se supone que ellos si viven de eso, yo no, -ja- es que se requiere esfuerzo y dedicación para lograr cosas en la vida. –felicidades por mi comentario castigador, pero es que si no lo hacía me quedaba con esa “cosa” negra atorada entre el cerebro y los dedos-.

justo cuando siempre me pasa por la mente que mi vida ya no será interesante, que ya sólo me queda vivir un restodelavida, con muchas horas hábiles por desperdiciar, llega la cosidad a sacarme de mi apatía, a regalarme más imágenes para el tarot y vuelvo a empezar, vamos tras del conejo a descubrir otro mundo, con más o menos maravillas.

ahora yo creo, que presa de la cosidad, me lleno de imágenes, de sonidos que me reclaman atención, no puedo dejarlos de lado, reencuentro, todo me indica reencuentro, volver, llegar, no huir más de lo inevitable, sin más vuelvo a ser sólo una sucesión de imágenes que buscan urgentemente un editor. parece que la mente me juega un tarot de recuerdos para ponerme en perspectiva de mi realidad, de mí y de mi realidad.

cuando los sujetos sólo se convierten en objetos que me proporcionan información todo se vuelve una lucha interminable dentro de un capullo. vaya, ya sabíamos que la catarsis era dolorosa y muy confusa. los sujetos como objetos o pistas no tienen nada romántico ni armónico, no puedo extrañar a los carteros que me han traído información que necesitaba llegar a mis manos, no puedo aferrarme a ellos. pero es triste verlos así, ver a los sujetos como objetos repletos de pistas. ¿qué hago aquí? sólo juego un juego de serpientes y escaleras… sólo recolecto pistas para llegar a comprender ¿qué?, muchas veces no sé ni que quiero comprender, pero la respuesta está en mí y es la que vamos a buscar. no me voy a permitir vivir sólo durmiendo y respirando. hay algo más…

sobre la dispersión y la fusión de dos posts que extrañamente se tornaron en uno, creo que acostumbrados están, sobre las pedradas, sólo las captan a los que van, y creo que ellos no me leen. sobre el publicar más, si espero que ahora que mi vida se organice de manera real se dé. sobre el viernes santo… (mutis). Hay algo perdido en Málaga, unos ojos, un libro, muchas cartas.

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Fotografía: de la serie Heaven to Hell [David LaChapelle]
Epígrafe: Rayuela -capítulo 17-, [Julio Cortázar]
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deseos estúpidos

2009-03-07T18:07:00.002-06:00

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Quiero pensar por tres segundos
que no importa
que no estás
que no fuimos
¡Qué te vas!.
Vuelvo, toco tu boca
y nos vamos
cada quien a su paso
a su ritmo
por su lado
y azulado el cielo espeso
sin bocas
ni reclamos
sin tiempo, ni espasmos.

Quebranto.

¿Cómo supero esta adicción?
melancólica agonía
cafeína a torrentes
que me invade las venas
el corazón no me resiste
no encuentra la puerta
un cuarto camino,
para descubrir que soy presa.

De ti, para ti y el destino…

Pensar por tres segundos
que no estás
que me fui
que te vas
vuelvo, y me das asco
y nos vamos
cada quien a su paso
a su ritmo
por su lado
azulando el cielo espeso
sin bocas
ni reclamos
sin tiempo, ni espasmos
esperarnos tiernamente
ver cómo pasivamente
la oxidación nos va despellejando.
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Fotografía: [Roy Botterell]

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hasta el momento...

2009-03-05T11:52:00.003-06:00

No soy lo que deseo, soy lo que decido.

He descubierto varias cosas en estos días, respecto a como funciono. Y cómo no funciono. Bajo que condiciones funciono a marchas forzadas. He estudiado un poco el comportamiento de mis parejas, el cual es un reflejo de mi persona –siempre he tenido esta impresión-. Primero siempre soy lo más fascinante del mundo, lo que todo mundo pidió y nadie había podido tener. Después de los efectos adictivos, me vuelvo un costal de nostalgias que a nadie le gusta traer consigo. Por último todo termina por terminarse y para rematar se buscan a una amiga similar a mí, pero que dibuje bien y sepa mucho de música. ¿soy como una droga?

Ahora mis parejas tienen un patrón bastante interesante. No es lo que deseo, es lo que decido. Ese patrón lo tengo bien identificado. Pero no controlado, el otro día mi mamá me comentó que hasta mis amigos comienzan a tener ese patrón. Podría decir que hasta físicamente se cumple un poco ese patrón. Y he querido salir de el, pero no sé por qué, no lo sé, no puedo hacerlo. Siempre después de cada decepción sentimental vuelvo al mismo (él). Ayer comprendí que no es que lo siga queriendo, es que él me enseñó a estar triste, ergo, cada que quiero estar triste tiendo a pensar en él. ¡Anclas, joder!

Fue cuando comprendí que mi última separación si me afecto, y me afectó por la persona en cuestión, no por el recuerdo de el de siempre. Me hace feliz saberlo. Porque sentía triste el corazón pero comprendo totalmente que no podíamos seguir juntos, es algo que está saldado, sólo dejaré pasar un poquito del tiempo para que se cure todo lo que se tiene que curar, pero ya razonado es más fácil.

¿Por qué cuento todo esto? Porque también he descubierto que no exploto este espacio como debería, lo genial es que aquí no soy yo y puedo decir lo que venga en gana, nadie me limita y es mi válvula de escape. Gracias.

Además porque ayer descubrí que este espacio ha crecido mucho y no de la nada, sino simplemente de la voluntad que siga en pie. Lo amo. Gracias de nuevo.

Fotografía: [KG Photography]

être jaune comme cire

2009-02-24T15:26:00.003-06:00

Lo más triste de todo es que el destino se amnesio de ambos, por propia salud,

que cansado de tanto llanto, tal vez sólo del mío, ya, no nos dibuja ningún plano.

Estoy enferma de monólogo
me amensio de ti
cómo hace años debí hacerlo
no tiene sentido
resistirnos al diálogo con lo muerto
lo podrido
lúgubre
entendimiento hostil,
que se consume día a día
en una copa de vino
un poema corto
un alarido eterno que no cesa
me quema la garganta tanta espera.

Estoy enferma Terminal de monólogo
cómo sé que lo estás tú en un eco
que no te regresa
ni vida
ni agua
ni risa.

Porque nos quedamos muy solos
aquel día
que había un viento precioso
y tú sólo pudiste
tomar fotos de mi cabello largo…
Era hermosa la noche,
tu cara que no me amenesio del todo
tu risa afuera del MUSA
aquella casita dónde no perdí mi virginidad.

Es lo único que me queda
por estos días
que me amenesiaste muy pronto
y ahora toparme frente a ti
me da pánico inmenso.

Me amnesio de tu cantar suave
al cocinar en aquella tarde de abril
de tu manera de viajar
nos enfermamos de carretera
de arte
de fuga
de vino y pobreza.

Me apego a lo austero
a lo marginado
me disfrazo de estudiante
me lleno del sesenta y ocho que no vivimos
que me tocó el silencio
del México que vive en el rosa
en el azul, de aquella terraza
que nos cobijó aquél día en que fuimos
tan felices,
envueltos toda la tarde en una manta.

Para las horas que me quedan por perder
una función dónde sólo me queda tu memoria
dónde me haces falta estigmamente
y aunque digo que te amnesio
me miento
te miento
porque sólo supimos hacernos esto
mentirnos dulcemente el uno al otro
es lo que sabemos hacer los adultos.

Me amnesio de ti en el paseo pedregoso
que no lleva a ningún lado,
en las tardes de Reforma donde hace frío
y no estás para decirme que exagero del todo
en Chapala aquel día de enero
en las mañanas cuando tu llamado preciso
siempre al descolgar el teléfono…

No te amnesies tanto de mí
me está pudriendo ésta soledad,
el llanto
no soy tan mala después de todo
ni tan fuerte como pensabas
estoy muy lejos y sola
muy sola y cansada
pálida, amnésica,
anémica,
ahora soy amarilla.

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Fotografía: [David Vintiner]

:make up to fatality:

2009-02-23T16:51:00.003-06:00

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tristeza cambia el color de la mirada
siempre faltan tres meses para marzo
las luces se escurren ante mi ceguera
sonreír la mejor medicina contra el escándalo.

complicación cósmica de efecto murciélago
un sonido urbano que me sumerge
paso a paso
me adolece tu cordura estéril
sonrisa botóxica,
martini en mano
fundida migrañamente
en los labios de otro extraño.
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Fotografía: [sie productions]